و راه مهمونی خالم اینا بودیم داشتم تو بطری اب می خوردم.
دیدین چه حالی میده از سرعت گیری که کنده شده دو تا چرختو رد میکنی؟
خلاصه بابام سرعت گیر دید گوشش کنده شده بود. اقا این بابای ما یه ویراژی داد هر چی آب خورده بودیم اومد بالا! فک فامیله داریم؟

دوستم ميخواست خونمون رفتم به مامانم گفتم:مامان ميشه غذا درست کني!!
ميگه: چون دوست ميخواد بياد
ميگم:اره ديگه؟؟
بعد 2ساعت جرو بحث فهميدم چون ناخوناشو فرنچ کرده نميتونه آخرم خودم تخم مرغ گذاشتم!!! فک فاميله داريم؟؟؟

دوستم ميخواست خونمون رفتم به مامانم گفتم:مامان ميشه غذا درست کني!!
ميگه: چون دوست ميخواد بياد
ميگم:اره ديگه؟؟
بعد 2ساعت جرو بحث فهميدم چون ناخوناشو فرنچ کرده نميتونه آخرم خودم تخم مرغ گذاشتم!!! فک فاميله داريم؟؟؟

در ادامه مطلب

دانشجوها در کشورهای مختلف جهان به شکل های مختلف تعریف می شوند

ژاپن . مصر . هند . عراق . گینه بی صاحاب و …. ( از شایعات این طور بر می اید که در ایران هم عده ای با این نام مستعار حضور دارند )

واسه دیدن این متن باحال و خنده دار به ادامه مطلب برین

از بدو تولد موفق بودم، وگرنه پام به این دنیا نمی رسید

از همون اول کم نیاوردم، با ضربه دکتر چنان گریه‌ای کردم که فهمید جواب «های»، «هوی» است.

هیچ وقت نگذاشتم هیچ چیز شکستم بدهد، پی‌درپی شیر میخوردم و به درد دلم توجه نمی کردم!

این شد که وقتی رفتم مدرسه از همه هم سن و سالهای خودم بلندتر بودم و همه ازم حساب می‌بردند.

هیچ وقت درس نخوندم، هر وقت نوبت من شد که برم پای تخته زنگ می‌خورد.

هر صفحه‌ای از کتاب را که باز می کردم، جواب سوالی بود که معلمم از من می‌پرسید.

این بود که سال سوم، چهارم دبیرستان که بودم، معلمم که من را نابغه می‌دانست منو فرستاد المپیاد ریاضی!
تو المپیاد مدال طلا بردم! آخه ورق من گم شده بود و یکی از ورقه‌ها بی اسم بود، منم گفتم اسممو یادم رفته بنویسم!


بدون کنکور وارد دانشگاه شدم هنوز یک ترم نگذشته بود که توی راهروی دانشگاه یه دسته عینک پیدا کردم

یه دوست پسر هم نداریم بهش بگیم مشروط شدم این ترم بگه عیب نداره عزیزم
تو واسه من همیشه الف هستی



یه دوست پسر هم نداریم بهمون پیشنهاد بیشرمانه بده حتی ماهم کلی کولی
بازی در بیاریم



یه دوست پسر هم نداریم بهمون قول شرف بده که صبح جمعه از خوابش میزنه و
میریم بیرون



یه دوست پسر هم نداریم به انداره مصرف یه هفته مون از ماشینش دستمال کاغذی برداریم


یه دوست پسر هم نداریم مجبورش کنیم اسم مارو رو بازوش خالکوبی کنه

یه دوست دختر هم نداریم

مأمور بنده خدا آمده دم در سوال‌هایی میکنه که جواب همشون میتونست یه «پ نه پ» توپ باشه. نمونه ای از سوال‌هایی که ازم پرسید رو براتون می‌نویسم که ببینید حق با من بود یا نه. بعد ببینید.

من چه حرصی خوردم که نمیتونستم این «پ نه پ»ها رو بهش بگم و مجبور بودم جواب‌های احمقانه به این سوالها بدم. موقعیت خونه ام رو میگم که بتونین تصور کنین. طبقه پنجم یک برج 15 طبقه.

مامور سرشماری: منزل شما به آب لوله کشی مجهز هست؟

من: «پ نه پ»، چاه داریم توی زیرزمین با دلو آب میکشیم میاریم بالا.

مامور سرشماری: این که توی قسمت فرزند نوشتین دخترتونه؟

من: «پ نه پ»، دختر همسایمونه، من چون عقده بابا بودن دارم، روزا میاد اینجا من ادای باباشو در میارم. 


مامور سرشماری: آیا شما شهرنشین هستین؟

من: «پ نه پ»، اینجا برره ست، ما تابلوش رو عوض کردیم گذاشتیم الهیه.

مامور سرشماری: سرویس بهداشتی داخل منزل هست؟

من: «پ نه پ» هر کی هرجا دلش خواست خودش رو ول میکنه

مامور سرشماری: پنجره نورگیر داخل منزل هست؟

من: «پ نه پ»، تمامش رو گل گرفتیم که خودمون رو آماده کنیم واسه خواب زمستانی

مامور سرشماری: سند منزلتون مسکونیه؟

من: «پ نه پ» تجاریه، منتها ما چون عقل نداریم، ازش مسکونی استفاده میکنیم.

مامور سرشماری: آیا منزل شما مجهز به سیستم سرمایشی، گرمایشی هست؟

من: «پ نه پ»، هم دیگر رو موقع گرما "فوت" میکنیم موقع سرما "ها" میکنیم

مامور سرشماری: منزل شما اتاق خواب دارد؟

من: «پ نه پ» ما از اونجایی که مرتاضیم، شبا روی نرده تراس میخوابیم.

مامور سرشماری: برای روشنایی منزلتان از نیروی برق استفاده میکنید؟

من: «پ نه پ»، دوتا مشعلدار استخدام کردیم، شبا میان خونمون رو روشنایی میبخشن

یه روز برای خرید برف پاک کن ماشینم به مغازه لوازم یدکی رفتم برای اینکه فراموش نکنم چی میخوام توی دلم تکرار میکردم و بعد که مغازه خلوت شد رو به مغازه دار کردم گفتم ببخشید آقای برف پاک کن ....... که دیدم همه دارن میخندن فهمیدم چه سوتی دادم


این سوتی یکی از دبیرامونه : صدای دزدگیر ماشین میاد بعد دبیرمون میگه: فک کنم دزدگیر ماشین منه ..... نه نه ماشین من که اصلا دزدگیر نداره .... من که امروز اصلا ماشینمو نیاووردم کلا دبیرای گیجی داریم ما


خالم فلششو اورده اهنگ بزنم همزمان داشت با شوهر خالم حرف میزد هم داشت فلشو وصل میكرد به لب تاب ولى فلش نمیرفت تو ...شوهر خالم هى حرف میزد خالم گفت:اه بابا ابن نمیره تو نمیتونم بكنم تو اه...بعد كه تلفن قطع كرده ٢دقیقه بعد شوهر خالم زنگ زده...هوى ببینم چى نمیره تو چى؟

روز دوشنبه، مورخه‌ی ۱۰ مرداد ۱۳۹۰، این‌طرف عراق رمضون بود، اون‌طرف افغانستان رمضون، این‌وسط ایران شعبون. مملکته داریم؟

توی تلویزیون دارن ۲ ساعت در مورد سرویس جاسوسی گوگل صحبت می‌کنند! آخر برنامه که میخواد پست الکترونیک بده آدرس جیمیل رو میده! مملکته داریم؟

مجری 20:30 راس هشت و نیم اومده میگه: با سلام و صلوات بر محمد و آل محمد بقیه اخبار رو بعد از اذان مغرب به سمع و نظر شما میرسونیم! مملکته داریم؟

دوستم زنگ زده موبایلم میگه ممد پول داری یه خورده بهم بدی؟ بهش میگم: بیا عابربانكم رو بگیر برو.

میگه: توش پول داری. گفتم: پـَـ نـَـ پـَـ گفتم تو خونه نشستی دلت گرفته / گفتم بدم بری یه دوری باهاش بزنی!

به مامانم میگم فردا می خوام روزه بگیرم مامانم میگه سحر صدات کنم؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ مدونا رو بیشتر دوست دارم، مدونا صدام کن!!!

اين فک و فاميل ما انقدر دختر و پسراشون با هم ازدواج کردن که يه نفرشون هزار تا نسبت داره با من و بابام مامانمو همه! بخوام معرفيشون کنم هزار تا عنوان دارم که بگم !! فک و فاميل داريم؟؟؟

فاميلاي ما رو باش بعد عمري ” اس ام اس ” داده نوشته :
با توجه به گران شدن نرخ ” اس ام اس ” پيشاپيش نوروز ?? ، ??
تولدت ، تولدم ، پيوندتان و قدم نورسيده مبارک.نور به قبرت بباره !!

ميبيني فامييل نداري؟ بعد تلفن زنگ مي خوره داداشته ميگه دارم برمي گردم ايران .فرداش فکو فاميل مي ريزن سرت!!!!!!! کسيم نمي شناسي!!!!! فکو فاميل داريم؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

پسر عمو بابام را ميگفتن رفته خارج درس بخونه،الان گندش بالا اومده آقا زندان تشريف داره،فک و فاميله داريم؟

کاري رو واسشون انجام ميدي اونم با چه دردسر و بدبختي!! منت هم مي ذارن رو سرت!!!!*نه به من بگيد ..نه…نه جون من اين هم فک فاميله داريم؟؟؟!

دارم به بابام میگم رفیقم نصاب ماهوره بود اومدن بردنش ،خواهر کوچیکم میگه مگه اینا رو میگیرن؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ مبرنش به عنوان کارآفرین برتر ازش تقدیر میکنن

بابام بم گفت اون نوشابرو بده، گفتم میخای بخوری گفت پـَـ نـَـ پـَـ میخام بزارم رو میز میزان گازشو بسنجم

تو دیسکو دختره اومده میگه اهل رقصی ؟؟ پـَـ نـَـ پـَـ اهل کاشانم روزگارم بد نیست ، تکه نانی دارم

رفتم باشگاه ثیت نام کنم میگه اومدی ثبت نام کنی؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ اومدم الگوی ورزشیمو
انتخاب کنم

یارو اومده ثبت نام کنه میگم لطفا کارت ملیتونو بدین،میگه میخوای کپی بگیری؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ میخوام سونوگرافیش کنم اگه نمونش خوب در اومد به تولید انبوه برسونمش

رفتیم دم در فامیلون ، خونه نبودن ، بابام می گه : برگردیم ؟ پـَـ نـَـ پـَـ برو اون آجر رو از اونجا بیار بزن تو سر من ، روحم دربیاد بره تو خونشون یه سر و گوشی آب بده بیاد

بچه گربه رو دیده میگه :آآآآآآخی گربست ؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ گودزیلاست چون تحت تعقیبه تغییر چهره داده لو نره

بابام صبح داشت میرفت ، پریدم دم درب پارکینگ خفتش کردم جلوی ماشینشا گرفتم ،گفت چیه ؟ پول میخوای ؟ . . پـَـ نـَـ پـَـ صبح ساعت 6 اومدم ماچت کنم بگم مواظب خودت باش ، ظهر زود بیا ناهار واست میپزم!

رفته بودم شمال واسه دوستم کلوچه سوغاتی آوردم،بعد لب و دهنشو
کج کرد گفت این چیه آووردی ...."گفتم؛ پـَـ نـَـ پـَـ می خوای
  ویلای شمالمونو بنامت بزنم

توی بانک از یه نفر پرسیدم خودکار داری ؟؟ گفت میخوای فیش
بنویسی ؟؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ میخوان بزارم لای انگشت رئیس بانک

  فشار بدم که یهو حوس اختلاس 3 هزار میلیاردی نکنه !

بچه فامیلمون تو بغلم داره خوابش میبره به مامانش میگم یه
بالشت بده بخوابونمش...میگه آخی بچمو؟؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ
بالشتو هی داره گریه میکنه بهونه میگیره صداش داره میاد



دیدید که هفته اول مترو برای دانشجویان مجانیه. به اون آقاهه
کارتمو نشون دادم میگه کارت دانشجوییته؟میگم پـَـ نـَـ پـَـ علامت
مخصوص حاکم بزرگ میتی کومان احترام بگذارید



رفتیم مسافرت، تو خیابونای شهر گم شدیم. بلاخره با هزار بدبختی یه
کتابفروشی پیدا کردم. رفتم به فروشندهه می گم نقشه دارید؟؟؟ می پرسه نقشه ی
جغرافیایی؟؟؟ پـَـ نـَـ پـَـ یه نقشه ی شیطانی برای اختلاس تو بانک میخاستم...



رفتم نونوایی میگم یه مقدار ارد میخوام. میگه از همین آردا که ما باهاش نون
میپزیم؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ از اون آردا که حسین رضا زاده میزنه به دستش وزنه
بلند میکنه.


پسره اومده خواستگاری.. میگه خانوم؟ شما تا حالا خواستگار داشتین؟ پـَـ نـَـ
پـَـ تازه از لپ لپ در آورده بودنم که تو رسیدی!!

توی آمریکا دارن آی‌پد رو جایگزین کتاب‌های درسی می‌کنند، ما هنوز کتاب درسی‌ها رو میگیریم باید بریم منگنه شون کنیم از هم نپاشن.
اینم زندگیه ما داریم؟

همه دنیا، نسل قدیم حسرت نسل جدیدُ میخوره، اینجا نسل جدید حسرت نسل قدیمُ!
اینم زندگیه ما داریم؟

فتم ساندویچی، میگم آقا یه هات داگ با سس مخصوص بدین. میگه میل می کنید؟ میگم: بله، دستتون درد نکنه

(گشت مبارزه با فتنه پـَ نه پـَ ، واحد سیار غذاخوری ها و رستوران ها)

 

به بابام گفتم سوئیچ ماشینو بده ...... گفت : می خوای بری جایی؟ ... گفتم : بله پدر عزیزم

(ستاد مبارزه با فتنه ی پَ نَ پَ - واحد فرزند صالح)

 

به دوستم گفتم برو بالا نردبون چراغ و ببند گفت بچرخونمش؟میگم اگه سختت میشه تو بگیرش من نردبون و میچرخونم

خونه همسایمون آتیش گرفته به پسرش میگم زود باش برو زنگ بزن بیان، میگه آتش نشانی ؟میگم پَـــ نَ پَـــــ زنگ بزن حضرت ابراهیم بیاد بره تو آتیش خونتون گلستان بشه!!!

دارم سیگار میکشم مامور اومده میگه داری سیگار میکشی؟ میگم پَـــ نَ پَــــ دارم علامت میدم سرخپوستای قبیله بغلی بفهمن ما اینحائیم.گفت پدر سگ اهل فیسبوکم که هستی سوار شو بریم گفتم کلانتری ؟گفت پَـــ نَ پَــــ بریم قبیله بغلی بگیم اوردیمت لازم نیست شما بیاین...

دوستم تو خونه خوابیده بود داداشم از راه اومده میگه خوابه؟ میگم پَـــ نَ پَـــ رفته رو اسکرین سیور لگد بزنی روشن میشه

مادر دانش آموزِ اومده مدرسه....معلم بهش میگه با بچتون ریاضی تمرین کنین....میگه تو خونه؟....پَـــ نَ پــــ تو زمین های خاکی........اکثر قهرمانا از زمین های خاکی شروع کردن

خاله م داشت دخترشو نصیحت میکرد و بهش میگفت: "سعی کن با کودک درونت رابطه برقرار کنی!" چند دقیقه بعد نامزد دخترخالم به گوشیش زنگ زد و دخترخالم شروع کرد به جیغ زدن و فحش دادن. همون لحظه خاله م به آرومی گفت: "عزیزم تو که باز به جای کودک درونت، سلیطه درونت رو بیدار کردی!!!!" خاله روانشناسه داریم؟؟؟؟؟ فکو فامیله داریم؟؟؟؟؟؟؟

 

شام خونه فامیلمون مهمون بودیم وقتی غذا تموم شد ادای بفرمایید شامو در آوردوگفت خب حالا از 10 بم چند میدین پسر یکی از فامیلام نه گذاشت نه برداشت جلو این همه آدم برگشت بش گفت به غذات 9 اما اگه بخوام بخودتو شخصیتت بدم 0 هم نمیدم بیچاره صابخونه قرمز شد . ف ف بی نزاکته آخه؟

 

تلفن زنگ خورد به بابام میگم بابا جواب بده ، میگه با خودت کار دارن ، گفتم نه با من کار ندارن اگه کار داشتن بگو من نیستم ، رفته جواب داده میگه آره یوسف هست اما گفت بگو من نیستم اما تو صبر کن من صداش کنم ، بعد آمده فاتحانه تو صورتم لبخند میزنه!!

بابا آبروبر لجباز من دارم !

 

به خالم میگم خاله چرا دوستت اسم دخترشو گذاشته کبرا. کبرام شد اسم؟ بهش برخورده امیخواد "توجیه" کنه میگه: مگه چیه؟ کبرا اسم یه جور مـــاره دیگه! فک و فامیله داریم؟