close
چت روم
طنز

ایران جوک

نظرسنجی

فروش ویژه پایه عکاسی مونوپاد به همراه ریموت شاتر بلوتوث


فروش ویژه پایه عکاسی مونوپاد به همراه ریموت شاتر بلوتوث



پایه عکاسی مونوپاد به همراه ریموت شاتر بلوتوث، قابل استفاده برای موبایل های Android و iOS. لذت عکاسی در زوایای غیر عادی. نگه دارنده انواع موبایل و دوربین دیجیتال برای عکاسی یا فیلم برداری ...

روش خرید: برای خرید پس از کلیک روی دکمه زیر و تکمیل فرم سفارش، ابتدا محصول مورد نظر را درب منزل یا محل کار تحویل بگیرید، سپس وجه کالا و هزینه ارسال را به مامور پست بپردازید. جهت مشاهده فرم خرید، روی دکمه زیر کلیک کنید.

قیمت: 90000 تومان

فروش ویژه کیف محافظ ضدآب موبایل


فروش ویژه کیف محافظ ضدآب موبایل



کیف محافظ ضدآب موبایل. اولین تجربه خود در فیلم برداری و یا عکاسی زیر آب را با این کیف تجربه کنید! محافظ مقاوم در برابر نفوذ آب. قابل استفاده برای تمامی گوشی های موبایل ...

روش خرید: برای خرید پس از کلیک روی دکمه زیر و تکمیل فرم سفارش، ابتدا محصول مورد نظر را درب منزل یا محل کار تحویل بگیرید، سپس وجه کالا و هزینه ارسال را به مامور پست بپردازید. جهت مشاهده فرم خرید، روی دکمه زیر کلیک کنید.

قیمت: 29000 تومان

آخرین ارسالی های انجمن

عنوان پاسخ بازدید توسط
سونا 0 496 ah2
پـَ نه پـَ 0 379 saeidataei

اس ام اس شب یلدا

برای بعضی دردها نه میتوان گریه کرد نه میتوان فریاد زد…برای بعضی دردها فقط میتوان نگاه کرد و بی صدا شکست…


میدونی فرق تو با من چیه؟من رو هر ۱۰سال یبار شمارش میکنن ولی تو رو آخر پاییز هر سال جوجو یلدات مبارک


کیا یادشونه شب یلدا دور کرسی جمع میشیدیم و سنجد و کشمش میخوردیم با هندونه و خربزه

تازه ما برفو قاطی شیره انگور میکردیم میخوردیم



هیف شارژندارم وگرنه شب یلدارو بهت تبریک میگفتم!!!شب یلدا مبارک


بقیه در ادامه مطلب


اس ام اس شب یلدا

تا حالا دقت کردین !؟

تا حالا دقت کردین قبلاً هر چی موبایل کوچکتر بود با کلاس تر بود ، الان هر چی بزرگتر باشه !
 
 
 
 
تا حالا دقت کردین وقتی یکی بهت میگه : « اگه یه سوال ازت بپرسم راستشو بهم میگی ؟ » نگران می شی ، یاد تمام دروغا و کارای بدی که انجام دادی میفتی ؟!
 
 
 
 
تا حالا دقت کردین هروقت یه خواب خوب میبینی صب پاشی یادت نمیاد ! اما کافیه یه خواب ناجور ببینی ، تا شیش ماه تو مخته !!
 
 
 
 
تا حالا دقت کردین موقه درس خوندن هیچی مث بازی با موبایل حال نمیده !!
 
 
 
 
بقیه در ادامه مطلب

تا حالا دقت کردین !؟

معنی کامنت های دخترانه (طنز)

ﻋﮑﺴﺖ ﻗﺸﻨﮕﻪ = ﺩﻭﺱ ﭘﺴﺮ ﻣﻦ ﻣﯿﺸﯽ؟!


ﺑﺎﺑﺎ ﻭﺭﺯﺷﮑﺎﺭ = ﻋﺎﺷﻖ ﻫﯿﮑﻠﺘﻢ!


ﻻﯾﮏ = ﺧﻮﺷﻢ ﻣﯿﺎﺩ ﺍﺯﺕ!


ﺑﭽﻪ ﭘُﺮﺭﻭ = ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺑﺪﻩ ﺩﯾﮕﻪ!


ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ = ﺧﯿﻠﯽ ﻣﺎﻫﯿﯿﯽ!


ﻧﺨﯿﺮ = ﺑﻠﻪ!


ﺩﯼ = ﺍﯼ ﺷﯿﻄﻮﻥ!


ﺯﯾﺒﺎ ﺑﻮﺩ = ﺑﺎﺑﺎ ﯾﮑﻢ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺗﻮﺟﻪ ﮐﻦ!


ﻣﻦ ﺍﺯ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﻣﺘﻨﻔﺮﻡ = ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺖ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺑﺪﯼ!


... ﺧﯿﻠﯽ ﺧﺴﺘﻢ ﻭ ﺧﻮﺍﺑﻢ ﻣﯿﺎﺩ = ﺗﻮ ﺭﻭ ﺧﺪﺍ ﻧﺎﺯﻣﻮ ﺑﮑِﺶ!


ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺮﻡ ﻻﻻ = ﺑﻬﻢ ﺷﺐ ﺑﺨﯿﺮ ﺑﮕﻮ!


ﭼﺮﺍ ﮐﻢ ﺁﻧﻼﯾﻦ ﻣﯿﺸﯽ؟ = ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ!


ﺑﯿﺎ ﭘﯽ ﺍﻡ = ﺩﺍﺭﻡ ﻋﺎﺷﻘﺖ ﻣﯿﺸﻢ!


ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﺮ ﺭﻓﺘﻪ = ﻫﻤﯿﻦ ﺍﻻﻥ ﺑﺎ ﻣﻦ ﺗﻤﺎﺱ ﺑﮕﯿﺮ!


ﺗﻮ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻋﻼﻗﻪ ﺩﺍﺭﯼ؟ = ﻣﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﻭﻗﺘﻪ ﮐﻪ ﻋﺎﺷﻘﺘﻢ!


ﻫﻤﺶ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺩﺧﺘﺮﻫﺎﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﺴﺘﯽ = ﺩﺍﺭﻡ ﻣﯿﻤﯿﺮﻡ ﺍﺯ ﺣﺴﻮﺩﯼ!


ﺑﻬﺖ ﻗﻮﻝ ﻧﻤﯿﺪﻡ ﺗﻤﺎﺱ ﺑﮕﯿﺮﻡ = ﺗﺎ ﯾﮏ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻢ!


چند اعتراف خنده دار پسران ! (آخر خنده)

* اعتراف می کنم پسر همسایمون دوتا سی دی از ویدیوکلوپ برداشته بود. گفتم که بده من هم ببینم. اون هم گفت به شرط اینکه یه سی دی جدید بدی. من هم که هیچی نداشتم رو یه سی دی الکی نوشتم کشتی رانی در کوهستان و بهش گفتم این فیلم رو هیچ جا ندارن.خیلی خوبه! خلاصه خیلی تعریف کردم اون دوتا سی دی رو ازش گرفتم ...

 * چند شب قبل خواب دیدم از کنار فلکه شهرداری با موتور یه تیکه خلاف رفتم تا به اون طرف رسیدم از شانس بد ما دیدم پلیس ها وایسادن میگن ایست ایست! ما هم همون وسط خیابون وایسادیم. حالا مونده بودیم یه دنده بزنیم فرار کنیم یا موتور رو بدیم تحویل شون! خواستم فرار کنم دیدم به سربازه گفت شلیک کن!!! خلاصه آخرش موتور رو گرفتن. حالا حتما میگین این چه ربطی به اعتراف کردن داره؟ آخه بعد از این خواب بدون اینکه حواسم باشه همه این ها یه خواب بوده، نیم ساعتی رو تخت داشتم فکر می کردم که حالا جریمه و دردسر آزاد کردن موتور به کنار، فردا با چی برم دانشگاه؟!

* اعتراف می کنم یه بار توی ویندوز 98 دستم خورد چند تا شورت کات پاک شد. بلد نبودم چیکار کنم. دل چرکی شدم ویندوزو پاک کردم دوباره نصب کردم!

* اعتراف می کنم یکی از سوالات دوران کودکی من این بود که تو جاده چرا ما هر چی از ماشین ها سبقت می گیریم، اول نمی شیم...

* اعتراف می کنم تو بچگی هام یه بار بابا و مامان من دعوا کردن، من هم رفتم یه عالمه حشره کش زدم به خودم که بمیرم ... وصیت نامه هم نوشتم تازه، توش حلالشون کردم که عذاب وجدان بگیرن!

* اعتراف می کنم که بچه بودم یه کارتون نشون می داد که مورچه زیره فیله یه سوزن می زاره و فیله میره هوا. منم زیر یه بنده خدایی سوزن گذاشتم که بره هوا، جیغ زد ولی متاسفانه نرفت هوا!

* اعتراف می کنم دو هفته قبل داشتم می رفتم جلسه، خیلی عجله داشتم، بهترین کت و شلوارم رو پوشیده بودم. باورتون نمی شه، وقتی از جلسه برگشتم خونه و درست دم در بود که فهمیدم همه این مدت با دمپایی بودم!

* اعتراف می کنم یه بار داشتم پشت سر یه بنده خدایی حرف می زدم توی یه جمعی، خیلی از دستش عصبانی بودم. یه کم هم غیرمنصفانه و البته بی ادبانه حرف زدم. وقتی حرفم تموم شد یکی از بچه ها گفت: دیگه چیزی نمیخوای بهش بگی! گفتم: چرا، هر چی به او عوضی بگم حقشه اما همین بسشه، چطور مگه؟ گفت: چون هفته قبل اومده خواستگاری خواهرم و عقد کردن. الان تقریبا هر شب می بینمش، گفتم پیغامی داری بهش برسونم...

 


تفاوت های جالب میان دختر ها و پسر ها

دختر ها خیلی دوست دارند جای پسر ها باشند
اما پسر ها اصلاً دوست ندارند جای دختر ها باشند

.
*******

.
اگر یه دختر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه، از خونه فرار می کنه
اما یه پسر اگر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه
اعضای خانواده اش رو از خونه فراری می ده!

.
*******

.
یه دختر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه خودکشی می کنه!
اما یه پسر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو می کشه


بقیه در ادامه مطلب


تفاوت های جالب میان دختر ها و پسر ها

لیست کارهایی که فقط در ایران انجام میشه (طنز جدی!)

فقط در سریال های ایرانیه که آدم خوباش فقیرند و پر از اعتقاد و آدم بداش پولدارند و دزدند و به هیچ وجه آدم ها نمی تونند هر دو خصلت را داشته باشند
.
.

فقط یک خواننده زن ایرانی، این نبوغ رو داره  با لباس شب بتونه تو کوه و کمر آواز بخونه
.
.

فقط یک پسر ایرانیه که بعد از ازدواجش تازه بیاد دوران شیرخوارگیش میوفته و به مادرش وابسته میشه
.
.

فقط یک فروشنده ایرانیه که اگه وارد فروشگاه بشی و مثلا یک پیراهن را ازش بخوای بیاره تا پرو کنی میگه “اگه میخری بیارمش”


بقیه در ادامه مطلب


لیست کارهایی که فقط در ایران انجام میشه (طنز جدی!)

جوک جدید بهمن ماه ۹۱

ای بابا دیروز رفتم یه آیفون ۵ خریدم
پشیمون شدم مگه لامصب از جیب در میاد؟
هیچی دیگه رفتم پس دادم یه GLX گرفتم :)
.
.
.
این اس ام اس رو به ۴ دلیل برات میفرستم:
۱) خیلی دوستت دارم
۲) خیلی باحالی
۳) به یادتم
۴) ارزش زنگ زدن نداری !! :D
.
.
.
یارو ﺗﻮ ﺍتوﺑﻮﺱ ﺗﺎ ﻧﺸﺴﺖ ﯾﻪ ﭼﮏ ﺯﺩ ﺗﻮ ﮔﻮﺵ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯿﺶ !!
بهش میگه ﺩﯾﻮﻧﻪ ﭼﺘﻪ ﭼﺮﺍ ﻣﯿﺰﻧﯽ ؟؟؟
یارو میگه:ﺭﺍﻩ ﻃﻮﻻﻧﯿﻪ ﮔﻔﺘﻢ ﯾﻬﻮ ﺯﺭ ﺯﺭ ﺯﯾﺎﺩﯼ ﻧﮑﻨﯽ :lol:
.
.
.
یارو داشته گریه میکرده میگن چى شده؟
میگه پشیمونم کاش به حرف پدرم گوش کرده بودم
میگن مگه چی میگفت؟ میگه نمیدونم… گفتم که گوش نمیکردم! :D
.
.
.
بچه بودیم امکان نداشت بخوریم زمین و این جمله رو نشنویم :
خدا رحم کرد سرت جایی نخورد !

بقیه در ادامه مطلب

جوک جدید بهمن ماه ۹۱

مطالب جالب

به پسرعموم ميگم کنکور ارشد چيکار کردي بلاخره شيريني ميدي يا خرما؟


ميگه شيريني خرمايي
ميگم چطور مگه؟!!

ميگه آخه مجاز شدم ولي رتبم زياد خوب نيس!!!






 


دیروز تو خیابون با رفیقم داشتیم ول میگشتیم، یه دختره (چندان جذابم نبود ) آمار داد!

رفیقم کیلید کرد که برو بهش شماره بده!

امروز صبح دختره زنگ زده نه سلامی نه علیکی میگه ماشین داری؟!

من: آره پراید دارم

دختره: نه تو اونی که میخوام نیستی ....!!

بقیه در ادامه مطلب

مطالب جالب

داستان عاشقانه غضنفر

سلام بر تو

میدونم که صدامو شناختی‌ پس خودمو معرفی‌ نمیکنم

شایدم نشناختی، منم غضنفر



آااه ‌ای عشق من، چند روز که دلم برات گرفته و قلبم مثل یه ساعت دیواری هر دقیقه شصت لیتر آب را تقسیم بر مجذور مربع می‌کنه، حالا بگو بقال محل ما چند سالشه؟

امروز یاد آن روزی افتادم که تو من را دیدی و یک دل‌ نه صد دل‌ من را عاشق خودت کردی. یادت می‌‌آید؟

ای بابا عجب گیجی هستی‌، یادت نمی‌آید؟

خیلی‌ خنگی ، خودم میگم. اون روز که من زیر درخت گیلاس سر کوچه، لبو کوفت می‌کردم. ناگهان پدرت تو را با جفتک از خانه بیرون انداخت و من مثل اسب به تو خندیدم، خیلی‌ از دست من ناراحت شدی. ولی‌ با عشق و علاقه به طرف من آمدی. خیلی‌ محکم لگدی به شکم من زدی و رفتی‌. آن لگد را که زدی برق از چشمانم پرید و حسابی‌ عاشقت شدم.

بقیه در ادامه مطلب

داستان عاشقانه غضنفر

جملات خنده دار جدید

خداوندگارا : لطفاً کمتر با ما حکمت انگیز برخورد کنید…هی منظورتان را نمیفهمیم حرص میخوریم!!

بعضی ها هم هستن فک میکنن هر چی بیشتر به نفر جلوییشون بچسبن صف زودتر جلو میره.

سلیقه م به خواهر همه ی فروشنده ها نزدیکه !
میرم هر مغازه ای دست رو هر چی میذارم میگه اتفاقا من واسه خواهر خودم اینو ورداشتم خیلی راضیه

ه سوال خیلی وقته ذهنمو مشغول کرده
یعنی قبل از فیس بوک و ایمیل مردم این همه چرت و پرت رو توی مغزشون نگه می داشتند؟ !!!!!

مدعوین محترم, این شعله ی آتش تزیینی است ؛ لطفا از حلقه زدن دور آن و هلهله کردن خودداری فرمایید….
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
{ اجلاس تهران – توصیه های اخلاقی به سران گامبیا و زامبیا – صحن بیرونی اجلاس )

بقیه در ادامه مطلب

جملات خنده دار جدید

فکرشو بکن اگر میشد چی میشد!!!!!؟؟؟؟

همسر دلخواهت رو از بین گزینه های موجود دانلود کنی؟

چشم و مغز و قلبمون یه جلسه تشکیل بدن تکلیفشونو با ما روشن کنن.

شب خواب ببینی که یک ماه داری میری سر کار ،صبح که بیدار شدی حقوقشو بگیری.

پشه ها به جای اینکه خونمون رو بمکن ، میومدن چربی های اضافه بدنمون رو می مکیدن.

آخر شبها رفتگرا سوار جاروهاشون بشن برن خونه.

موهات"فر"باشه ، روش پیتزا بپزی

بوق زدن ممنوع باشه ماشینتو بذاری رو ویبره.

زنگ بزنی آژانس بین المللی انرژی اتمی، بگی یه ماشین می خوام.

رادیو رو روی یه موج سه متری تنظیم می کردی می رفتی موج سواری.

بقیه در ادامه مطلب

فکرشو بکن اگر میشد چی میشد!!!!!؟؟؟؟

استاتوس های جدید

خواهرم یه فیلمو تو سینما دیده بعد سی دیشو خرید منم ببینم !
خلاصه نشستیم با هم ببینیم ، صحنه های فیلمو حدس می زد با آرنج می کوبید به پهلوم می گفت : دیدی ! دیدی !
حالا بماند پنج شش بار غلط حدس زد !
::
::
خواهرزادم میگه چرا تصویر آیفون خونتون رنگی نیست ؟
گفتم اخه لازم نیس ، چرا رنگی باشه ؟
گف اگه پلنگ صورتی بیاد از کجا بفمیم پلنگ صورتیه آخه ؟

::
::
بابا و مامانم با هم قهر بودن ، بردمشون سینما تا به این بهونه آشتیشون بدم …
توی کافی شاپ سینما نشستیم همونجا آشتی کردن ؛ حالا میگم پاشین بریم فیلم ببینیم، سر اینکه کدوم سالن بریم و چه فیلمی ببینیم با هم دعواشون شد
برگشتیم خونه
::
::
نصف شبی برق خونمون قطع شده بود چشم چشمو نمیدید ، در اتاقو باز کردم مامانم پشت در بود تا منو دید وحشت زده گفت “بسم الله الرحمن الرحیم”
::
::
داشتم از جلوی دستشویی رد می شدم یه دفه دیدم بابام داره با مسواک من مسواک می زنه ! وایسادم به جیغ و هوار و دعوا …
بابام گفت : خوب حواسم نبود !
بعد که داشت از دستشویی بیرون می رفت برگشت گفت : حالا نری تلافی کنی با مسواک من مسواک بزنی ها !
::
::
این گوشی های اندروید یه برنامه دارن که وزن آدمو نشون میده بعد این داداش ما رفته وایساده رو گوشی که وزنشو ببینه !
::
::
یه جا رفتیم مهمونی یارو رفت تو آشپزخونه چایی بیاره ؛ گفتیم ۲دقیقه اومدیم خودتونو ببینیم ، بی شعور اومد نشست میوه نیاورد دیگه !!!

بقیه در ادامه مطلب

استاتوس های جدید

حرکات خانم ها در زمانهای مختلف !!!!!!

وقتی که مهربونن ———-> مثل یه خرگوش ملوس دوست داشتنین

وقتی که اعصبانی میشن ———-> مثل دیونه ها میشن دیگه نمیشه رفت سمتشون

وقتی غر میزنن ———-> مثل مگس میرن رو اعصابت

وقتی که ناز میکنن ———-> مثل یه بچه نق نقو اعصابتو خورد میکنن

وقتی که دروغ میگن ———-> قیافشون شبیه سوسک میشه(نکته کنکوری)

وقتی ناراحت میشن ———-> مثل یه گنجشک تیر خورده دلسوز میشن

وقتی خوشحال میشن ———-> مثل کانگورو اینور اونور میپرن

وقتی جیغ میزنن ———-> مثل یه سوزن که بهت میزنن از جا میپری

وقتی که بترسن ———-> مثل موش سریع یه جا قایم میشن

وقتی خجالت بکشن ———-> مثل لبو قرمز میشن

وقتی که حرف میزنن ———-> مثل رادیو خراب باید بزنی تو سرش تا قطع شه

وقتی که گریه میکنن ———-> مثل بچه های شیش ماهه حتما باید نازش کنی تا آروم شه

استاتوس های جدید آبان 91

گرگه میره دره خونه شنگول و منگول میگه منم منم مادرتون…
خرسه میاد دم در میگه : بابا تو منو کچل کردی اونا ۱۰ ساله از اینجا رفتن
::
::
مغز آدم هم عجیب جونوریه ! یادش میمونه که یه چیزی یادش رفته اما یادش نمیمونه که چی یادش رفته !
امیدوارم خدا در ورژن های بعدی این باگ رو رفع کنه…
::
::
امیدوارم یه روزی اونقدر فرهنگ سازی بشه که تا آدامست رو از جیبت در آوردی همه نگن به ما هم بده…
::
::
یبوست چیست ؟
وقتی کودک درون نقش پطروس فداکار را بازی میکند…

 

بقیه در ادامه مطلب


استاتوس های جدید آبان 91

جملات خنده دار

مامانم صبح اومده میگه پاشو یه گله مهمون داره میاد. میگم کیا هستن؟ میگه عمه هات!



تو رو خدا دیگه تکنولوژی بیشتر از این پیشرفت نکنه! ما نمی‌تونیم بخریم فقط حسرت می‌خوریم!

 

با مامانم دارم اسم فامیل بازی میکنم با حرف ( گ )  قسمت شغل که رسید با اعتماد به نفس کامل میگه : گودال حفر کن !
من:


 

از پسرعموی ۱۲ ساله م می پرسم در آینده میخوای چیکاره شی ؟
خیلی جدی زل میزنه تو چشام میگه : لات !

 

 

 

مامان من وقتی میخواد سوال بپرسه معمولا تمام سوالاتش رو میشه با پ نه پ جواب داد ! یه روز هی سوال پرسید منم کم نیاوردم همه رو با پ نه پ جواب دادم ! آخرش عصبی شده برگشته بهم میگه : پ نه پ باباته!

 
 
بقیه در ادامه مطلب

جملات خنده دار

چگونه یک شیرازی اصیل باشیم

چگونه یک شیرازی اصیل باشیم
هر جا که رنگ سبز دیدید فورا” در آنجا اتراق کرده و بساط قلیان، کاهو ترشی و آش رشته تان را به پا کنید. به یاد داشته باشید که هدف اصلی زندگی تفریح، بی خیالی و نشستن در چمن است.
حدیث نبوی: اگر سبزه در ثریا هم باشد مردانی از سرزمین فارس آن را یافته و زیراندازشان را پهن می کنند.

دو لطیفه در باب شناخت مکتب شیرازیسم:
یه شیرازی فلج میشه تا یه هفته نمی‌فهمه فلج شده
دو تا شیرازی بانک می‌زنن، یکیشون میگه بیا پولارو بشماریم، اون یکی میگه ول کن عامو، فردا تو رادیو اعلام می‌کنه

بقیه در ادامه مطلب

چگونه یک شیرازی اصیل باشیم

این کلمه که گفتی یعنی چی؟

ازدواج: 

یک زن به امید اینکه شوهرش تغییر کند با او ازدواج میکند 
ولی تغییر نمیکند. یک مــرد به این امید با همسرش ازدواج میکند که تغییر نکند، ولی 
تغییر میکند



روابط:



اول 
از همه، یک مرد یک رابطه را یک رابطه بحساب نمی آورد. وقتی رابطه ای تمام میشود، 
زن شروع به گریه نموده و سفره دلش را برای دوستان دخترش میگشاید و نیز شعری با 
عنوان “همه مردها نادانند” می سراید. سپس به ادامه زندگیش میپردازد. مرد هنگام 
جدایی اندکی مشکلاتش بیشتر است. 
۶ ماه پس از جدایی ساعت ۳ نیمه شب یک پنجشنبه، تلفن 
میزند و میگوید: “فقط میخواستم بدونی که زندگیمو از بین بردی، هیچوت نمی بخشمت، 
ازت متنفرم، تو یه دیوانه ای، ولی میخوام بدونی باز هم یه فرصتی برامون باقی 
مونده.” نام این کار تماس تلفنی “ازت متنفرم/عاشقتم” است که
۹۹ درصد مردان حداقل یک بار آنرا 
انجام میدهند. برخی کلاسهای مشاوره ای مخصوص مردان برای رها شدن از این نیاز تشکیل 
میشود که معمولا تاثیری در بر ندارند
.



بلوغ:



زنان 
بسیار سریعتر از مردان بالغ میشوند. اغلب دختران 
۱۷ ساله میتوانند مانند یک انسان 
بالغ رفتار کنند. اغلب پسران 
۱۷ ساله هنوز در عالم کودکانه بسر برده و رفتارهای ناپخته دارند. به 
همین دلیل است که اکثر دوستی های دوران دبیرستان به ندرت سرانجام پیدا میکنند
.



بقیه در ادامه مطلب... 

این کلمه که گفتی یعنی چی؟

جملات باحال سری 10

مرغ پارسال کیلویی 2500 تومن!
امسال کیلویی 7000 تومن !
ولی قدرتِ خدا رو نیگا کن تورم هنوزم همون 9 درصده !


دقت کردین تو فیلمای ایراني روابط دختر و پسر تو دانشگاه چقدر آزاده ؟؟؟ حراستم که اصلا وجود نداره!!!!


همه ی مادرها خیال میکنن بچه شون زیباترین بچه ی روی زمینه اما، همه ی مادرها اشتباه میکنن به جز .............مادر مـــــــــــــن


بقیه در ادامه مطلب

جملات باحال سری 10

جملات باحال سری 9

یک مرد مجرد برای هضم دلتنگی هاش گریه نمی کنه ؛ میره میشینه PES 2012 بازی میکنه !

×××××××××

یه دوست دخترم نداریم تولدشو یادمون بره بهش بربخوره قهر کنه بزاره بره از دستش راحت شیم...!!

بقیه در ادامه مطلب


جملات باحال سری 9

عاقبت خیانت در رفاقت - واقعاً آموزنده و تاثیر گذار...

دو نفر به اسم محمود و مسعود باهم رفاقتي ديرينه داشتن، تا جايي كه مردم فكر ميكردن اين دو نفر باهم برادرند. روزي روزگاري مسعود نقشه گنجي رو به محمود نشان داد و با هم تصميم گرفتن كه به دنبال گنج برن. يك روز محمود و مسعود از خانواده شان خداحافظي كردن و رفتن. محمود نقشه اي در سر داشت كه وقتي به گنج دست پيدا كرد مسعود رو از سر راهش برداره و اونو بكشه. بعد از چند روز سختي به گنج رسيدند و محمود طبق نقشه اي كه در سر داشت مسعود رو كشت و گنج رو برداشت و به خانه اش برگشت. با آن گنج زندگي اش از اين رو به آن رو شد ولي زن مسعود كه فهميده بود مسعود به دست محمود كشته شد با نا اميدي به شهر مهاجرت كرد و بعد از ادامه تحصيل در يك بيمارستاني به پرستاري مشغول شد. بعد از چند سال كه آبها از آسياب افتاد محمود به دليل بيماري به بيمارستان شهر ميره و اونجا بستري ميشه اتفاقا زن مسعود هم توي همون بيمارستان كار ميكرد كه يكدفعه ديد محمود توي يكي از اتاقها بستري هست. رفت توي اتاق و مطمئن شد كه اوني كه بستري هست همون كسي هست كه شوهرش را كشت. اينجا بود كه زن مسعود به فكر انتقام افتاد. از اتاق بيرون رفت و يك سرنگ را پر بنزين كرد و آمد خودش را پرستار كشيك معرفي كرد و سرنگ پر از بنزين را در بدن محمود خالي كرد. بعد از چند ثانيه حال محمود بد شد و عرق ميكرد در اين لحظه زن مسعود خودش رو معرفي كرد و به محمود گفت تو بودي كه همسرم رو كشتي و حالا من انتقام همسرم رو ازت گرفتم و در بدنت بنزين تزريق كردم. در اين لحظه محمود از روي تخت پايين اومد زن مسعود فرار كرد و محمود به دنبالش مي دويد و با چاقويي كه در دست داشت ميخواست زن مسعود رو هم بكشه. زن مسعود بعد از پايين رفتن پله ها به بن بست رسيد و ديگه راه فرار نداشت، محمود از راه رسيد و با چاقويي كه در دست داشت زن مسعود رو تهديد به مرگ كرد، زن مسعود كه ديگه راه فرار نداشت تسليم شد و روي زانو هايش افتاد و به محمود گفت منو بكش! محمود نامرد هم دستان خود رو بالا برد و ميخواست چاقو را در قلب زن مسعود فرو كند، زن مسعود چشمان خود را بست و محمود دستان خود را رها كرد ولي ناگهان در فاصله بسيار كم از قلب آن زن، محمود از حركت ايستاد. زن مسعود چشمان خود را باز كرد و ديد كه محمود از حركت ايستاد و چاقو هم در دستانش هست. ازش پرسيد كه چرا نميزني؟ محمود گفت: بنزينم تموم شد!!!

جملات باحال سری 8

استرسی که ما موقع باز کردن سایت دانشگاه واسه دیدن نمرمون داریم تروریست القاعده برای عملیات انتحاری نداره...



___---___---___---___---___---___


قانون طبیعت اینطوریه که نکُشی میکُشنت، بکُشی باید دیه بدی !

___---___---___---___---___---___



ترس پسرها از ازدواج دل بستن به یه دختر نیست، دل بریدن از بقیه دخترهاست...



___---___---___---___---___---___


اینقــد بدم میاد از اینهایی که دماغ میخرن چسبشو نمی کنن!!!!

___---___---___---___---___---___



طرف زنگ زده به موبایلم میگه ببخشید منزل آقای کریمی !؟
گفتم نه اینجا اداره ست !
والاااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا

___---___---___---___---___---___


اگه آدم به معجزه معتقد نبود روزی ده بار نمیرفت سر یخچال تا چیزی که می خوادو پیدا کنه !



___---___---___---___---___---___



این خیلی بده که یه آهنگ عاشقانه شما رو یاد 4 - 5 نفر بندازه ....

___---___---___---___---___---___



کاش یکی بود تو اینترنت چایی پخش میکرد دیگه از پا کامپیوترم بلند نمیشدیم



___---___---___---___---___---___



تا حالا دقت کردین یه روزایی هست که یهو قصد می کنی اتاقتو مرتب کنی همه ی وسایلتو که می ریزی بیرون... تازه میفهمی چه غلطی کردی!!!!!!!!!!!!

___---___---___---___---___---___



همین روز است گداها سر چهارراه با دستگاه کارتخوان بیان سراغمون...!!!!

___---___---___---___---___---___


ﺩﯾﺸﺐ ﻫﺮ چی ﻣﻨﺘﻈﺮ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ ‌ﺑﻬﻢ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﻧﺪﺍﺩ ، ﻇﺎﻫﺮﺍ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﻣﺎ ﻓﻘﻂ ﮐﺎﺭﯾﻪ و من دچار سو تفاهم شده بودم

___---___---___---___---___---___


الان یه دختره رو تو فیسبوک دیدم اسمش فوفولی فو بود. اومدم اسمشو بخونم صفحۀ مانیتور پرِ تُف شد!!

___---___---___---___---___---___


از لحظه لود شدن صفحه اصلی گوگل فیلم بگیریم ،می‌تونیم باهاش پناهندگی سیاسی بگیریم ... !!

___---___---___---___---___---___


اون دنیا خدا نمی‌پرسه مدل ماشینت چیه؟ می‌پرسه چندتا پیاده رو سوار کردی؟ (قابل توجه دختر خانومهایی که نمیدونن نیت پسرها الهیه)

___---___---___---___---___---___


توی تهران، کل جدول مندلیف رو با یه نفس میکشی تو بدن!

___---___---___---___---___---___


میگن پول خوشبختی نمیاره ... ولی من ترجیح میدم توی لامبورگینی گریه کنم...

___---___---___---___---___---___


با اعلام وزیر آموزش و پرورش مبنی بر جداسازی کتاب درسی دختران و پسران، نام دهقان فداکار در کتاب درسی دختران به صغریِ فداکار تغییر یافت!
ولی نتونست لباسشو در بیاره و همه مسافران کشته شدند..!!

___---___---___---___---___---___


یه ضرب المثل هست که میگه:
شـــانـــــس یــــه بـــار در خــونــه آدمـــو میــــزنـــه
بَـــدشــــانـــســـی دســـتـــش رو از روی زنـــگـــــــ بـــر نـــمیـــداره
بـــدبــَـخـــتـــی هَـــم کـــه کـــلاً کـــلیــد داره



___---___---___---___---___---___


زوج خوشبخت : زن لال ـ مرد کر
زوج غریبه : زن کارمند ـ مرد کارمند
زوج مبارز : زن با سواد ـ مرد بیسواد
زوج با تفاهم : زن زشت ـ مرد زشت
زوج شکاک : زن خوشگل ـ مرد خوشتیپ
... زوج بدبخت : زن پولدار ـ مرد بی پول
زوج عاقل : زن مجرد ـ مرد مجرد
زوج ایده آل :یافت نمی شود ...

___---___---___---___---___---___


یه قانون نانوشته میگه :
اگه یه هفته ام وقت داشته باشی
باید کل کتابو شب امتحان بخونی !

___---___---___---___---___---___



دختر 14 ساله تو فیسبوک نوشته "از همه مردا متنفرم"

فک کنم دوست پسرش همبرگرشو خورده...
آخی!!!

___---___---___---___---___---___


با توجه به نزدیک شدن قیمت نان به سکه، بزودی نان به شکل :
ربع نان، نیم نان، تمام نان،
طرح قدیم (برشته)،
طرح جدید (دور خمیری)
عرضه می گردد.. . . .

___---___---___---___---___---___


زن از شوهرش می پرسه: عزیزم! تو زن خوشــــــگل دوست داری یا زن با شعور؟

شوهرش می گه: هیچ کدوم عزیزم! من تورو دوست دارم!!

___---___---___---___---___---___


آیا از کمبود شخصیت رنج میبرید؟
آیا انسان بی مزه ای هستید؟
آیا از داشتن لهجه شهر و دیار خود رنج میبرید؟
اصلا نگران نباشید!
شما با خرید یک خودرو 200-300 میلیون تومانی با شخصیت ترین و با مزه ترین فرد روی کره زمین میشوید!
تازه به شما مهندس و دکتر هم میگن.!!
اینو شخصا دیدم که میگم!!!

___---___---___---___---___---___



چی شد که مشروط شدی؟
.
.
.
.
.
.
.
به نام خدا اینترنت!!

___---___---___---___---___---___


دختره استاتوس زده :
یادش بخیر, یه زمانی بود انقدر فراوونی بود، روزی چنتا شماره می گرفتم...از توش یکی رو انتخاب می کردم زنگ می زدم، بقیشم میدادم مستحق..
الان یه شماره گیر میاری میفهمی سه تا از دوستاتم دارن !!!

ینى واقعا قحطى اومده....!!؟

___---___---___---___---___---___



آیا نامزدتان وقت آزاد بسیار دارد؟ آیا دائم به شما زنگ و اس ام اس میزند و از کار و زندگی می افتید؟

کافیست یک بار به او بگویید: چقدر چاق شدی قطعا وقتش با شرکت در کلاسهای ایروبیک پر خواهد شد!!!

___---___---___---___---___---___


به سلامتی پسری که اگه قشنگ ترین دختره دنیارو هم تو خیابون ببینه سرشو میندازه پایین و زیرلب میگه: ......
میرم جلوتر شاید بهترشو دیدم...!!

___---___---___---___---___---___


یک پسر اگر ۲۴ ساعت با دوست دخترش صحبت نکنه افسرده میشه، اما یک دختر اگر ۲۴ ساعت با دوست پسرش صحبت نکنه با اون یکی دوست پسرش صحبت می کنه!!

___---___---___---___---___---___


مسئولین محترم کشوری :
باز همین که مای کامپیوتر و کنترل پنل بدون فیلتر شکن باز میشه دمتون گرم ...
خدا خیرتون بده!!!

___---___---___---___---___---___


وقتی با دوست دخترت میری بیرون آنجلینا جولی با لکسوز واست بوق میزنه !!

اما وقتی تنهایی یه پیرزن که رو ویلچر نشسته هم نمیذاره ببریش اونور خیابون...!

___---___---___---___---___---___


دیدین سر جلسه امتحان وقتی رو یه سوال گیر میکنی تمام خاطرات زندگیت یادت میاد جز همون یه سوال .. بعد کافیه برگتو تحویل بدی کلمه به کلمش یادت میاد!!

___---___---___---___---___---___


روی در مسجد نوشته بودن :
اگرازگناه خسته شدی، وارد شو!!!
طرف اومده بود زیرش نوشته بود:
اگر هم که خسته نشدی،با این شماره تماس بگیر:
*******0935 => عسل ناناز ..!

___---___---___---___---___---___


نانوایی ها بعد از هدفمند شدن:
سلام. به سیستم گویای نانوایی شاطر اکبر خوش آمدید؛
جهت اطلاع از قیمت نان عدد 1،

ثبت نام خرید نان به صورت قسطی عدد 2،
طرحهای تشویقی رنگی عدد 3 و شرکت در قرعه کشی پنج نان رایگان در هفته عدد 4 را فشار دهید....!!!

___---___---___---___---___---___



عضنفر به دوس دخترش :
عزیزم اگه موبایلت زنگ نمیزنه بدون منم... چون شارژ ندارم!

___---___---___---___---___---___



آقایون محترم توجه کنید :
وقتی دوست دخترتون ازتون میپرسه :
اگه یه روز ازدواج کردی،من‌ به عروسیت دعوت میکنی ؟
بدون اینکه حرفی بزنید صحنه رو ترک کنید !!!
سوال در نهایت ِ حیله گری طراحی شده!!!

___---___---___---___---___---___



خدایا به هر کس که دوست میداری بیاموز که تابستان از زمستان گرم تر است؛
و به هر کس که بیشتر دوست میداری بیاموز که اودکلن کار حمام را نمیکند!

___---___---___---___---___---___



شاعر میگه: زن زیبا بود در این زمونه بلا
درجایی دیگر: بلا ای بلا دختر مردم...
در جایی دیگر: بلا ملا بلا بلا بلا...میخرم واست طلا ملا
نتیجه: شاعر نداریم که یه مشت خانوم باز داریم...!!

___---___---___---___---___---___



قبلنا پسرا از پدرشون یاد میگرفتن چطور باید ریشاشونو بزنن
الان از ماماناشون یاد میگیرن چطور ابرو وردارن
به کجا داریم میریم چنین شتابان!!!

___---___---___---___---___---___


زن : عزیزم ، دنبال چی میگردی ؟
شوهر : هیچی
زن : هیچی !؟
یه ۴ ساعتی هست زل زدی به اون قباله ازدواج مون!
شوهر : دنبال تاریخ انقضا شم !

___---___---___---___---___---___



بعضی وقتها عقل آدم یه چیز میگه و دلش یه چیز دیگه
اصلاً هر دو شون غلط کردن آدم باید ببینه زنش چی میگه...!!!

___---___---___---___---___---___


استاد میگه چرا سمت راست کلاس همیشه شلوغ تر از سمته چپه ، گفتیم چون وایرلس اینور بهتر آنتن میده... اصن دچار یاس فلسفی شد این بشر...!!

___---___---___---___---___---___


اینقده بدم میاد وقتی دارم روی آهنگ میخونم خوانندهه اشتباه میخونه!!

___---___---___---___---___---___



سالها پس از گران شدن نان:
.
.
.
.
.
.
.
.
مادر به دختر: دختر لگد به بختت نزن! پسره نون خشکیه!!

جملات باحال سری 8

استرسی که ما موقع باز کردن سایت دانشگاه واسه دیدن نمرمون داریم تروریست القاعده برای عملیات انتحاری نداره...



___---___---___---___---___---___


قانون طبیعت اینطوریه که نکُشی میکُشنت، بکُشی باید دیه بدی !

___---___---___---___---___---___



ترس پسرها از ازدواج دل بستن به یه دختر نیست، دل بریدن از بقیه دخترهاست...



___---___---___---___---___---___


اینقــد بدم میاد از اینهایی که دماغ میخرن چسبشو نمی کنن!!!!

___---___---___---___---___---___



طرف زنگ زده به موبایلم میگه ببخشید منزل آقای کریمی !؟
گفتم نه اینجا اداره ست !
والاااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا

___---___---___---___---___---___


اگه آدم به معجزه معتقد نبود روزی ده بار نمیرفت سر یخچال تا چیزی که می خوادو پیدا کنه !



___---___---___---___---___---___



این خیلی بده که یه آهنگ عاشقانه شما رو یاد 4 - 5 نفر بندازه ....

___---___---___---___---___---___



کاش یکی بود تو اینترنت چایی پخش میکرد دیگه از پا کامپیوترم بلند نمیشدیم



___---___---___---___---___---___



تا حالا دقت کردین یه روزایی هست که یهو قصد می کنی اتاقتو مرتب کنی همه ی وسایلتو که می ریزی بیرون... تازه میفهمی چه غلطی کردی!!!!!!!!!!!!

___---___---___---___---___---___



همین روز است گداها سر چهارراه با دستگاه کارتخوان بیان سراغمون...!!!!

___---___---___---___---___---___


ﺩﯾﺸﺐ ﻫﺮ چی ﻣﻨﺘﻈﺮ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ ‌ﺑﻬﻢ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﻧﺪﺍﺩ ، ﻇﺎﻫﺮﺍ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﻣﺎ ﻓﻘﻂ ﮐﺎﺭﯾﻪ و من دچار سو تفاهم شده بودم

___---___---___---___---___---___


الان یه دختره رو تو فیسبوک دیدم اسمش فوفولی فو بود. اومدم اسمشو بخونم صفحۀ مانیتور پرِ تُف شد!!

___---___---___---___---___---___


از لحظه لود شدن صفحه اصلی گوگل فیلم بگیریم ،می‌تونیم باهاش پناهندگی سیاسی بگیریم ... !!

___---___---___---___---___---___


اون دنیا خدا نمی‌پرسه مدل ماشینت چیه؟ می‌پرسه چندتا پیاده رو سوار کردی؟ (قابل توجه دختر خانومهایی که نمیدونن نیت پسرها الهیه)

___---___---___---___---___---___


توی تهران، کل جدول مندلیف رو با یه نفس میکشی تو بدن!

___---___---___---___---___---___


میگن پول خوشبختی نمیاره ... ولی من ترجیح میدم توی لامبورگینی گریه کنم...

___---___---___---___---___---___


با اعلام وزیر آموزش و پرورش مبنی بر جداسازی کتاب درسی دختران و پسران، نام دهقان فداکار در کتاب درسی دختران به صغریِ فداکار تغییر یافت!
ولی نتونست لباسشو در بیاره و همه مسافران کشته شدند..!!

___---___---___---___---___---___


یه ضرب المثل هست که میگه:
شـــانـــــس یــــه بـــار در خــونــه آدمـــو میــــزنـــه
بَـــدشــــانـــســـی دســـتـــش رو از روی زنـــگـــــــ بـــر نـــمیـــداره
بـــدبــَـخـــتـــی هَـــم کـــه کـــلاً کـــلیــد داره



___---___---___---___---___---___


زوج خوشبخت : زن لال ـ مرد کر
زوج غریبه : زن کارمند ـ مرد کارمند
زوج مبارز : زن با سواد ـ مرد بیسواد
زوج با تفاهم : زن زشت ـ مرد زشت
زوج شکاک : زن خوشگل ـ مرد خوشتیپ
... زوج بدبخت : زن پولدار ـ مرد بی پول
زوج عاقل : زن مجرد ـ مرد مجرد
زوج ایده آل :یافت نمی شود ...

___---___---___---___---___---___


یه قانون نانوشته میگه :
اگه یه هفته ام وقت داشته باشی
باید کل کتابو شب امتحان بخونی !

___---___---___---___---___---___



دختر 14 ساله تو فیسبوک نوشته "از همه مردا متنفرم"

فک کنم دوست پسرش همبرگرشو خورده...
آخی!!!

___---___---___---___---___---___


با توجه به نزدیک شدن قیمت نان به سکه، بزودی نان به شکل :
ربع نان، نیم نان، تمام نان،
طرح قدیم (برشته)،
طرح جدید (دور خمیری)
عرضه می گردد.. . . .

___---___---___---___---___---___


زن از شوهرش می پرسه: عزیزم! تو زن خوشــــــگل دوست داری یا زن با شعور؟

شوهرش می گه: هیچ کدوم عزیزم! من تورو دوست دارم!!

___---___---___---___---___---___


آیا از کمبود شخصیت رنج میبرید؟
آیا انسان بی مزه ای هستید؟
آیا از داشتن لهجه شهر و دیار خود رنج میبرید؟
اصلا نگران نباشید!
شما با خرید یک خودرو 200-300 میلیون تومانی با شخصیت ترین و با مزه ترین فرد روی کره زمین میشوید!
تازه به شما مهندس و دکتر هم میگن.!!
اینو شخصا دیدم که میگم!!!

___---___---___---___---___---___



چی شد که مشروط شدی؟
.
.
.
.
.
.
.
به نام خدا اینترنت!!

___---___---___---___---___---___


دختره استاتوس زده :
یادش بخیر, یه زمانی بود انقدر فراوونی بود، روزی چنتا شماره می گرفتم...از توش یکی رو انتخاب می کردم زنگ می زدم، بقیشم میدادم مستحق..
الان یه شماره گیر میاری میفهمی سه تا از دوستاتم دارن !!!

ینى واقعا قحطى اومده....!!؟

___---___---___---___---___---___



آیا نامزدتان وقت آزاد بسیار دارد؟ آیا دائم به شما زنگ و اس ام اس میزند و از کار و زندگی می افتید؟

کافیست یک بار به او بگویید: چقدر چاق شدی قطعا وقتش با شرکت در کلاسهای ایروبیک پر خواهد شد!!!

___---___---___---___---___---___


به سلامتی پسری که اگه قشنگ ترین دختره دنیارو هم تو خیابون ببینه سرشو میندازه پایین و زیرلب میگه: ......
میرم جلوتر شاید بهترشو دیدم...!!

___---___---___---___---___---___


یک پسر اگر ۲۴ ساعت با دوست دخترش صحبت نکنه افسرده میشه، اما یک دختر اگر ۲۴ ساعت با دوست پسرش صحبت نکنه با اون یکی دوست پسرش صحبت می کنه!!

___---___---___---___---___---___


مسئولین محترم کشوری :
باز همین که مای کامپیوتر و کنترل پنل بدون فیلتر شکن باز میشه دمتون گرم ...
خدا خیرتون بده!!!

___---___---___---___---___---___


وقتی با دوست دخترت میری بیرون آنجلینا جولی با لکسوز واست بوق میزنه !!

اما وقتی تنهایی یه پیرزن که رو ویلچر نشسته هم نمیذاره ببریش اونور خیابون...!

___---___---___---___---___---___


دیدین سر جلسه امتحان وقتی رو یه سوال گیر میکنی تمام خاطرات زندگیت یادت میاد جز همون یه سوال .. بعد کافیه برگتو تحویل بدی کلمه به کلمش یادت میاد!!

___---___---___---___---___---___


روی در مسجد نوشته بودن :
اگرازگناه خسته شدی، وارد شو!!!
طرف اومده بود زیرش نوشته بود:
اگر هم که خسته نشدی،با این شماره تماس بگیر:
*******0935 => عسل ناناز ..!

___---___---___---___---___---___


نانوایی ها بعد از هدفمند شدن:
سلام. به سیستم گویای نانوایی شاطر اکبر خوش آمدید؛
جهت اطلاع از قیمت نان عدد 1،

ثبت نام خرید نان به صورت قسطی عدد 2،
طرحهای تشویقی رنگی عدد 3 و شرکت در قرعه کشی پنج نان رایگان در هفته عدد 4 را فشار دهید....!!!

___---___---___---___---___---___



عضنفر به دوس دخترش :
عزیزم اگه موبایلت زنگ نمیزنه بدون منم... چون شارژ ندارم!

___---___---___---___---___---___



آقایون محترم توجه کنید :
وقتی دوست دخترتون ازتون میپرسه :
اگه یه روز ازدواج کردی،من‌ به عروسیت دعوت میکنی ؟
بدون اینکه حرفی بزنید صحنه رو ترک کنید !!!
سوال در نهایت ِ حیله گری طراحی شده!!!

___---___---___---___---___---___



خدایا به هر کس که دوست میداری بیاموز که تابستان از زمستان گرم تر است؛
و به هر کس که بیشتر دوست میداری بیاموز که اودکلن کار حمام را نمیکند!

___---___---___---___---___---___



شاعر میگه: زن زیبا بود در این زمونه بلا
درجایی دیگر: بلا ای بلا دختر مردم...
در جایی دیگر: بلا ملا بلا بلا بلا...میخرم واست طلا ملا
نتیجه: شاعر نداریم که یه مشت خانوم باز داریم...!!

___---___---___---___---___---___



قبلنا پسرا از پدرشون یاد میگرفتن چطور باید ریشاشونو بزنن
الان از ماماناشون یاد میگیرن چطور ابرو وردارن
به کجا داریم میریم چنین شتابان!!!

___---___---___---___---___---___


زن : عزیزم ، دنبال چی میگردی ؟
شوهر : هیچی
زن : هیچی !؟
یه ۴ ساعتی هست زل زدی به اون قباله ازدواج مون!
شوهر : دنبال تاریخ انقضا شم !

___---___---___---___---___---___



بعضی وقتها عقل آدم یه چیز میگه و دلش یه چیز دیگه
اصلاً هر دو شون غلط کردن آدم باید ببینه زنش چی میگه...!!!

___---___---___---___---___---___


استاد میگه چرا سمت راست کلاس همیشه شلوغ تر از سمته چپه ، گفتیم چون وایرلس اینور بهتر آنتن میده... اصن دچار یاس فلسفی شد این بشر...!!

___---___---___---___---___---___


اینقده بدم میاد وقتی دارم روی آهنگ میخونم خوانندهه اشتباه میخونه!!

___---___---___---___---___---___



سالها پس از گران شدن نان:
.
.
.
.
.
.
.
.
مادر به دختر: دختر لگد به بختت نزن! پسره نون خشکیه!!

جملات کوتاه طنز تیر ماه ۹۱

سلامتیه پسرا نه واسه ریشو قدشون! واسه معرفتشون...

سلامتیه دخترا نه واسه چشمای نازو پوستای صافشون!واسه قلبای پاکشون...

سلامتیه خودم نه واسه این حرفام! واسه اینکه مرهم ندارم واسه دردام...

همه جای دنیا هر کاری می‌کنن میان فیس‌بوک به هم میگن، توی ایران هر کاری توی فیس‌بوک می‌کنن به هم میگن :دی

کـلافـه کرده ای مـرا چـرا همیـشه خنـده هایـت از نوشتـه های من قشنگـ تـر اسـت...

آيا به شدت علاف و بيكار هستيد؟ آيا از صبح تا شب در فيس بوك و اينترنت علاف هستيد؟آيا هر روز شما مثل روزهاى ديگر است؟ آيا هيچ پيشرفتى نداريد؟

.

.

.

.

.

ما هيچ هيچ پيشنهادى براى شما نداريم!! به خدا ما هم مثل شماييم!!!

فقط تو ایرانه که وقتی کسی اسمتو می پرسه ؟ میگی آقا محمد ، بعد صدات میکنه مــــمــــد
اما وقتی یکی میگه اسمت چیه ؟ میگی مـــمـــد صدات میکنه آقا محمد !!!؟

به جی افم زنگ زدم و داشتم باهاش حرف میزدم، اونم داشت با هندزفیری باهام حرف میزد که اگه کسی اومد تو اتاقش وانمود کنه داره آهنگ گوش میده.
بعد یهو مامانش صداشو شنید که داره حرف میزنه و یهو اومد تو و گوشیشو گرفت.
منم به جای اینکه قطع کنم شروع کردم "حسین تهی" خوندم که یعنی داشت آهنگ گوش میداد.
مادرش مونده بود بخنده یا فحشم بده:)))))

میخوای کسی فراموشت نکنه ازش پول قرض بگیر!!!

پسر غضنفر بهش میگه امروز به جای سوار شدن، دنبال اتوبوس دویدم و ۲۵ تومان کاسب شدم!
غضنفر میزنه تو گوشش و میگه: اگه دنبال سواری می دویدی بیشتر تو جیبت می موند!

بچه بودن خیلی تحقیرآمیزه، وقتی توی مهمونی ها و جلوی چشم اون همه آدم،...هر ساعت کونت رو چک می کنند، ببینند ریدی یا نه؟

سکوتم را نکن باور ، سکوتم را نکن باور ...یک دهنی ازت سرویس کنم ... حالا ببین !

زمانی که فکر می کنی تو 7 تا آسمون 1 ستاره هم نداری یکی یه گوشه دنیا هست که واسه دیدنت لحظه شماری می کنه...

پسره استاتوس گذاشته دختره لایک زدهپسره کامنت گذاشته مرسی لایکت خیلی زیبا بود!!!!

اگه گریه کردن دردی رو دوا می کرد تو داروخونه ها پیاز میفروختن.

مرد ترین آدمهایی که تو زندگیم دیدم ؛ اونایی بودن که بعد اشتباهشون گفتند :معذرت میخوام ... !!!

یکی از معجزات دخترا اینه که دخترا ذاتاً بلدن مخ پسرا رو بزنن ....اونم جورى که پسره فکر کنه خودش مخ زده

دختر خالم زنگ زده ميگه مشخصات كامل لپتابتو بده كار دارم، ميگم چيكار داري؟ ميگه ميخوام يه مدل بالاترشو بگيرم تا چشات در بياد..

بابام رفته هویج خریده میگه: عقلت که کار نمیکنه پس این هویج و کوفتت کن که حداقل چشمات برای تغلب کار کنه.

وقتي ٥ثانيه قبل از الارم موبايل بيدار مي شم و الارم و خاموش ميكنماحساس مي كنم بمب خنثي كردم

چه دوره و زمونه ای شده. آدم نمیتونه مثل انسان با کسی دوست باشه. :| :|هی هیچی نمیگی پرو میشن. آخرم آدمو مجبور میکنن یه دست کت و شلووار قهوه ای تنشون کنی

موهاتو مش میکنی،انصافا ناز میشی ! چشماتو آبی میکنی، واقعا پر فریب میشی،! لباتو پروتز میکنی، وجدانا جذاب میشی ! هی رفیق !، واسه قلب سیاهت چی داری ؟ بلوندش میکنی یا آبی ؟! بنظرم،جز سیاهی رنگی به قلبت نمی آد....... !!!!!!

هفت میلیارد نفر روی کره زمین زندگی میکنن! اونوقت تو میخوای اجازه بدی یک نفر روزت رو خراب کنه؟

وقتی کسی بهم میگه "باید باهات حرف بزنم" ، تمام کارهای بدی که از اول زندگیم کردم به یادم میاد

حوصله جمع و تفريق ندارم....يه ضرب به يادتم..

ناراحت نباش...دنیا که به اخر نرسیده!!! من نشد یکی دیگه...تو که عادت داری...!!!

بس که زندگی‌ نکردیم وحشت از مردن نداریم

خدا وکیلی اگه شیطون نبود که گولمون بزنه ، ما خودمون هیچ ابتکارو خلاقیتی تو انجام فرایض "حالی به هولی " نداشتیم !!

ما آخر نفهمیدیم این معین چی‌ می‌خونه، پشت در و ننداختی ننه یا پشت در و انداختی ننه، شایدم پشت در و بد انداختی ننه :دی

ما از این برنامه ها تو رسم و رسوم خانواده مون نداریم ... چَت کردی باید بیای بگیری

فقط یه ایرونی میتونه تو فیسبوک بزنه از این زندگی خسته شدم و هی بناله و بگه تنهام و الان میرم خودم میکشم وگوره پدره همه و چرا ادما اینطوری شدن و........وبعدش همون شبش تا صبح تو پارتی بغله این و اون بترکون و بعدش دوباره بیاد تو فیسبوک و هی بناله.......

از فیس بوک میرم بیرون ، لپ تاپمو خاموش میکنم ، میرم تو رختخواب ، پتو رو میکشم رو سرم ، موبایلمو بر میدارم ، بعد دوباره میرم تو فیس بوک !!یه همچین آدمی هستم من :دی

به سلامتی روزای بدی که میخوان برن و هیچ وقت برنگردن

ديروز رفتم اونجا كه فلانمو بدم ياروش كنن طرف گفت اين چيزشو اگه بخواي داستانش كني قضيه ميشه واسه خودش منم گفتم پس هيچي اصلا خودتو درگيرش نكن.شما هم همينطور اصلا خودتونو درگير نكنين!!!!!

غضنفر میره ورزشگاه تو موج مکزیکی غرق میشه....

مناجاتغضنفر با خدا : خدایا می دونم دوستم داری ولی من نامزد دارم

دیدیـــن یکی تیــــــر میخوره میگه شما برین خودتـــــونو نجات بدیــــن زر زیادیــــه من اگه تیـــــر بخورم بیافتـــــم ببینم کســـــی کمکم نمیکنه و همـــــه دارن میــــرن از پشت همشــــونو میبنــــدم به رگبــــارحالا ببیـــــن

عاشق اینم که وقتی یه نفر توی فیلم میمیرهزل بزنم به سینه و شکمش ببینم تکون میخوره یا نه

دیگران را ببخش ... نه به خاطرِ اینکه سزاوارِ بخشش اند ... به دلیلِ اینکه: گورِ بابا شون

به یک" اتفاق خوب " جهت " افتادن " نیـازمنـدیـم

امان از دست این خانما ؛  ما بلاخره نفهمیدیم مردا همشون عین همن یا یکی از یکی بدترن؟

شهرزاد كشيده پايين احمد رفته روش !!

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

آخرين اخبار از بازار چای.....خیلی منحرفین

پشت چراغ قرمز يه گدايي اومده كنار ماشين ...ميگم برو اونور پول ندارم! ميگه ..... نميگفتي هم از قيافت معلوم بود

برای يک زن زياد مهم نيست شوهرش کجاست ....همينکه بدونه به شوهرش خوش نميگذره براش کافيه

به دختره میگن بنظرت ازدواج با پیرمرد چطوریه؟میگه مثل این میمونه که بخوای با شیلنگ بیلیارد بازی کنی

اگه تو امریکا نیم ساعت برق بره از لحاظ تکنولوژی ژاپن به امریکا میرسه اگه تو ایران نیم ساعت برق بره ایران از لحاظ جمعیت به چین میرسه

حالم خوب است …امّا گذشته ام درد میکند


جملات کوتاه طنز خرداد ماه ۹۱

از ﻫﻤﯿﻦ تاپیک ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﻪ ﻫﻤﺒﺎﺯیه ﺩﮐﺘﺮﺑﺎزیه ﺑﭽﮕﯿﺎﻡ اعلام کنم: ﺁﺭﻩ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺷﻤﺎ ﺧﻮﺩﺗﻮ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﺎ ﺑﮕﯿﺮ ﻭ ﺣﺠﺎﺑﺘﻮ ﺭﻋﺎﯾﺖ ﮐﻦ. ﻣﺎ ﺩﯾﺪﻧﯽ ﻫﺎ ﺭﻭ ﻗﺒﻼ ﺩﯾﺪﯾﻢ

دختری که پیچ و خم تو بدنش نباشه مثل شلوارِ جینی میمونه که جیب نداشته باشه!
آدم نمیدونه دستشو باید کجا بزاره..!!

بعضی از مامانا هم یه غدایی دارن که ترکیبی از قورمه سبزی پریشب با عدس پلوی دیشبه که با یه تیکه از کوکو سیب زمینی امروز تزئین میشه و دانشمندا هنوز هم نتونستن براش نامی کشف کنن
این دانشمندا چه غلطی میکنن واقعا.....

شما یادتون نمیاد، یه زمانی دخترا سیبیل داشتن و عاشق سیاوش شمس بودن....

آدمیزاده دیگه
گاهی دلش میخواد سر به تن خودش هم نباشه، چه برسه به شما دوست عزیز....

به نظرم یه عده پیدا بشن اسپری و مام نذر کنن دم مترو پخش کنن خیلی بیشتر ثواب می‌کنن تا جوجه‌کباب بدن توی هیئت هاشون .....

خوب بسه دیگه گوه نخور....

[نهایت دلگرمی یه پسر به یه پسر دیگه]



خوبی گشت ارشاد اینه که حسود و بی ذوق نیست،
صاف تو چشات زُل میزنه و میگه امروز چقد خوشتیپ شدی.

مرگ از آنجه در آینه می بینید به شما نزدیک تر است
سایپا — مطمئن

میخواید حرف بزنید، پاشید برید بیرون...

[همه معلما - سکوت موقت کلاس]


خسته تر از همه ما، اون در یخچالی هست که نمیدونه در طول شبانه روز چی از جونش میخوایم....


گيرم که موی بلند و آستين کوتاه و عینک دودی را قدغن کنيد . . .
با خوش تيپی ذاتـی و چشم و ابروی زیبایمان چه ميکنيــد ؟!؟!



حموم بودم ...
خواب بودم ...
استخر بودم ...
کلاس بودم ...
سایلنت بود ...
... گوشیم شارژ نداشت ...

کلا اینا رو شنیدی بگو با شه باشه باشه.......!!



وقتی " جیش " داری، هم سرعت اینترنت بالاتر میره؛ هم مطالبش جالب تر میشه.



دلگیرم از مرغانی که نزد ما دانه چیدند نزد همسایه تخم گذاردند ولی ایمان دارم روزی بوی کبابشان به مشامم خواهد رسید.

یه زمانی حال میکردیم با این حرفا

یه زمانی حال میکردیم با این حرفا:

بگو دوچرخه..........سیبیل بابات بچرخه

بگو فرانسه...........بابات قدآدامسه
بگو خاک انداز.............خودتو جلو بینداز
بگو متکا................بخور از این کتک ها
بگو چاقو................برو بچه دماغو
بگو پنکه ..............شورت بابات تنگه
بگو پدر................. دستت بمونه لای در


جملات باحال سری 7

از خروپفای بابام فیلم گرفتم نشونش دادم باور کنه شبا خروپف میکنه.
بهم میگه :فتوشاپه!

///////////////////////\\\\\\\\\\

خانومه برای تولد شوهرش یه خط موبایل میخره تا غافلگیرش کنه.
توی آشپزخانه با سیم کارت جدید به شوهرش زنگ میزنه: سلام عزیزم
شوهرش می گه: سلام عزیزم ببخش بعدا خودم زنگ میزنم

از خروپفای بابام فیلم گرفتم نشونش دادم باور کنه شبا خروپف میکنه.
بهم میگه :فتوشاپه!

///////////////////////\\\\\\\\\\

خانومه برای تولد شوهرش یه خط موبایل میخره تا غافلگیرش کنه.
توی آشپزخانه با سیم کارت جدید به شوهرش زنگ میزنه: سلام عزیزم
شوهرش می گه: سلام عزیزم ببخش بعدا خودم زنگ میزنم

الان عزرائیل تو آشپزخونست... !!!

///////////////////////\\\\\\\\\\

قرار نیست که همیشه من خوش باشم ...

دیروز من خوش بودم از اینکه در کنارت بودم ...

امروز دیگری خوش است برای با تو بودن ...

و فردا یکی دیگر...

از تلاش دست نکش عزیزم که چشم ملتی به توست .........!

تو می تونی .

///////////////////////\\\\\\\\\\

جالبه

من نمیدونم چرا همیشه عاشق کسی‌ میشم

که از لحاظ بیشعوری حرف اول رو می‌زنه !!!

///////////////////////\\\\\\\\\\

دو تا تی‌شرت خریدم یکی Small یکی XXL،

جفتشم اندازمه!!

///////////////////////\\\\\\\\\\

ببینید همه تون 0 بشین، یه دوزاری از حقوق من کم نمی کنن
همه تونم 20 بشین یه دوزاری به حقوق من اضافه نمی کنن.

[دبیر فیزیک-تقریبا هفته ای هفت بار]

///////////////////////\\\\\\\\\\

هـــرگـــز به گذشته برنگـــرد؛
اگر سیندرلا برای برداشتن کفشش برمیگشت،
هیچوقت یک پرنسس نمیشد...

///////////////////////\\\\\\\\\\

پسره قد فیل رشد کرده و قیافه ی گوریل داره،
نامزدش بهش میگه : جو جو...

///////////////////////\\\\\\\\\\ 

پشه ها مثل خودمونن، فقط محبت ندیدن؛
اصلا هممون یه پشه درون داریم کـــه آماده ی مکیدن خونِ این و اونِ...!

///////////////////////\\\\\\\\\\

مسابقه پیامکی ایرانسل(هر پیام 75تومان) برنده : هر روز1 لپ تاپ

سوال 1: آب خوبه؟ بله

2: درخت چه رنگ است؟ سبز

3: آهن سفت تره یا پنبه ؟ آهن

سوال آخر : شخصی که نظریه بوروکراسی پست مدرن را باب کرد
که بود و اون روز تو خلوت خودش به چی فکر میکرد ؟؟؟

///////////////////////\\\\\\\\\\

خدایا مارو بکش بچه های مارو بکش اقوام مارو بکش پدر و مادر مارو بکش
خدایا اصلا هر چی مار تو دنیاست بکش!!ز

جملات باحال سری 6

بعضي حرفا رو نمي شه گفت،بايد خورد!! ولي بعضي حرفارو،نه ميشه گفت،نه مي شه خورد! مي مونه سردل! ميشه دلتنگي! ميشه بغض! ... ميشه سكوت! ميشه همون وقتايي كه خودتم نمي دوني چته


رفتم نشستم کنارش گفتم:برای چی نمیری گلات رو بفروشی؟ گفت:بفروشم که چی؟ تا دیروز میفروختم که با پولش ابجیمو ببرم دکتر دیشب حالش بد شد و مرد با گریه گفت:تو میخواستی گل بخری؟ گفتم:بخرم که چی؟ تا دیروز میخریدم برای عشقم امروز فهمیدم باید فراموشش کنم...! اشکاشو که پاک کرد,یه گل بهم داد با مردونگی گفت:بگیر باید از نو شروع کرد تو بدون عشقت,من بدون خواهرم...


سر کلاس زبان خارجه استاد از رفیقم چیزی پرسیده که باید به انگلیسی جوابشو میداده.
چند ثانیه طول کشید واون همون طور که داشت فکر می‌کرد با خنده گفت :
....loading, please wait

داستان کوتاه

دخترک و پیرمرد

فاصله دختر تا پیرمرد یک نفر بود..
روی نیمکت چوبی روبروی یک آب نمای سنگی
پیرمرد از دخترک پرسید;
-غمگینی ؟
-نه !
-مطمئنی؟
-نه!
-چرا گریه میکنی؟
-دوستام منو دوست ندارند!
-قبلا این رو به تو گفتن؟
-نه
-ولی تو قشنگترین دختری هستی که تا حالا دیدم!
-راست میگی !؟؟؟؟؟؟؟؟
-آره از ته قلبم میگم ....
دخترک بلند شد و پیرمرد رابوسید و به طرف دوستاش دوید شاد و شادو خوشحال
چند دقیقه بعد .... پیرمرد اشکهایش را پاک کرد ، کیفش را باز کرد و عصای سفیدش رابیرون آورد و رفت ...!




قتــــــی زمیــــــن خــــــوردم اذیتــــــم نکــــــن !
چــــــون وقتــــــی رو پــــــام وایســــــم ،
دهنــــــت رو ســــــرویــــــس مــــــی کنــــــم ! :)) |:



وقتی طرف آدم یک دختر خوشگل باشد کار آسانتر است. زشت ها همیشه ناز می کنند تا نشان دهند که خیلی هواخواه دارند.


دختره پی ام داده ای ناقلا تا الان بیداری داری تو فیسبوک مخ میزنی؟خولامصب خودت داری نماز شب میخونی الان؟


این پشه های بی وجدان بعضی وقتا یه جاهایی رو نیش میزنن که آدم روش نمیشه اون جایی رو که نیش زدن بخارونه ، خیلی هم ناجور میخاره بد مصب :|


نه پیشانی من به لبهای تو رسید …نه لیاقت تو به احساس من …چیزی به هم بدهکار نیستیم ؛ هر دو کم آوردیم !!!

سكوتم از رضايت نيست...
فكرم مشغول اينه كه چطور دهنت رو سرويس كنم....!!!


گنجیشکا با اینکه تعدادشون خیلی زیاده بازم همو میشناسن،نمیدونم تودنیا چندتا مثله من وجود داشت که فراموشم کردی؟چندتا؟؟؟؟؟




جملات باحال سری 4

دلداری غضنفر به پسرش موقع آمپول زدن :
هرچی کمتر بهش بیشتر فکر کنی، بیشتر دردش کمتر میشه ... !
کلیپ موبایل
نامه غضنفر به نامزدش:ازدوریت میخوام گریه کنم اما یاده قیافت میوفتم خندم میگیره

وقتی هنوز 2 سالت نشده بود پدر و مادرت هی میگفتن بگو بابا بگو مامان الان میگی مامان میگه زهرمار مامان..........

در خرابه های قلبت کارگری بیش نیستم! سیمان بفرست کار خوابیده!

قبلنا باباها ٧ تا دختر شوهر می دادن همشون هم خوشبخت می شدند، الان: یه دختر را ٧ بار شوهر میدن آخرش برمی گرده خونه باباش!

الان شما اگه همینطوری بیکار هم نیشسته باشید تو خونه ، از نظر پدر و مادرتون ، بچه فامیل بهتر از شما بیکار میشینه . .

و خداوند شکست عشقی را آفرید تا استعدادهای نهفته‌ی ادبی، شکوفا گردد :D

از شب پرسیدم واسه که دوسش دارم چی بنویسم گفت: بگیر بخواب تو هم حال داری!

شعر نو لری :
تو بیدی رفته بیدی پشت بیدی ریده بیدی گفته بیدی مو نبیدم؟
ها تو بیدی ها تو بیدی...

اتل متل گلابى دوست دارم حسابى / یه روز با خرج خودت می برمت كبابى

اصفهانیه می خواد عكس بگیره میاد اتوبان تهران-کرج با سرعت بالای 120 كیلومتر شروع میکنه به دویدن :D
اس ام اس سرکاری
خبــــــر فــــــــــــــوری
.
.
.
شركت پاک اعلام كرد
هر دختری دل پسری رو بشكنه
شیرمو حلالش نمیكنم.....

به سلامتی اونایی که
اگه صد لایه ایزوگام و قیرگونی هم بشن
بازم معرفت ازشون چیکه میکنه !!!

یه همسر هم نداریم که چشامون قرمز باشه بیاد بگه عزیزم قربونت برم به خاطر من گریه کردی؟ بعد من بگم شاسگول استخر بودم!

یک دوست واقعی کسی هست که وقتی زمین میخوردی، میاد و دستت رو میگیره و از زمین بلندت میکنه . . . . . . البته بعد از اینکه خندیدنش تموم شد !!

نشستیم داریم فیلم اکشن میبینیم یه دفه بابام یه لگد محکم بهم زد .
میگم چرا میزنی؟
میگه خواستم حس ال ای دی سه بعدی بهت بدم که جلو دوستات احساس حقارت نکنی
جوک جدید
پوشک زدن واسه بچه با خروجی هوا از هردو طرف ،8 لایه محافظ ، ویتامینه ،
همراه با عصاره ی مالت ، 12 ایر بگ ، کروز کنترل ،سنسو عقب ، تهویه مطبوع ،
با ال سی دی !
مثلاً تو این برینـه بچـه پرفسور میشـه ؟

دانشجوی عزیز .. دوست تحصیل کرده ی من
شمایی که فردا قراره دکتر ، مهندس این جامعه باشی
واقــــــــــــعا نمــــــــیدونی سر کلاس باید موبایلتـــــــو خامـــــــوش کــــــــنی
نمی بینـــی خـــوابــیــــــــم ؟

غضنفر موبایلش رو ویبره بوده میبره پیش موبایل فروش میگه موبایلم خرابه...میپرسه اشکالش چیه؟ .........میگه: هرچی زور میزنه نمیتونه زنگ بزنه

دقت کردین مامان یا بابات میان کنارت ، وقتی داری با کامپیوتر کار میکنی اینجوری میشی؟؟
(`-`) (._. ) (· - ·) ( ._.) ( ' -') ... :-"
بعد سعی میکنی همه چی عادی باشه !!!!!

وقتی فیلم عروسیم رو از آخر به اول می بینم خیلی حال می ده، زنم حلقه اش رو در میاره می ده به من و می ره خونه باباش!

این خورشید تا کِی مرخصی گرفته؟ من دیگه جیشم نمیاد آخه...
"مکالمه ضبط شده دو ابر"

دولت جهت کاهش قیمت تخم مرغ به خروس های ولگرد وام ازدواج میدهد...

تلخ ترین موسیقی دنیا ضرب اهنگ انگشتانت است بر درب یخچال ، زمانی که چیزی رو که هوس کردی توش پیدا نمی کنی

کلاْ افرادی که ازدواج می کنند دو دسته اند: آنهایی که از جانشان سیر شدند و آنهایی که قصد جان دیگری را دارند!
اس ام اس جدید
تا وقتی مجردی هرکی بهت میرسه میگه: تو که همه چی داری چرا ازدواج نمیکنی؟ وقتی ازدواج کردی هرکی بهت میرسه میپرسه: تو که همه چی داشتی واسه چی ازدواج کردی!

ک مثل کپل / صحرا شده پُر ز گل / گ مثل گردو / بنگر به هر سو / ب مثل بهار / هپچه، هپچه / فکر کن بسیار / پ مثل پسته / نباش خسته / ایییییش! / م مثل موش / قیو، قیو، موش / برخیز و بکوش / برخیز و بکوش

یه مثل قدیمی هست که می گه: لذتى که در ۱۰ شدن امتحان با تقلب هست در ۲۰ شدنش بدون تقلب نیست!

مسیج دختر : سلام عزیزم
پسر : سلام عشقم …(sending failed)
دختر : عزیـــــزم ؟!
پسر : بله بله ! من اینجام ، اس قبلیم نرسید؟ (sending failed)
دختر : عزیزم؟میخوای منو بپیچونی ؟؟ :((
پسر : نه عسلم! من که دارم جوابتو میدم! (sending failed)
دختر : باشه ، این رابطه تمومه! دیگه زنگ نزن!
پسر : لعنتی ! برو به جهنم! (message send!!!)

مرغه به دوستش میگه دیدی بدبخت شدم
تو کیف دخترم پر خروس پیدا کردم
دوستش میگه این که چیزی نیست دیشب دختربی شرف من تخم گذاشت

جملات باحال سری 3

چند سال پیش یکی از فامیلامون با یه پسره دوس شد که اسمش آیدین بود. کلی عاشقش شده بود و دیوونه اش بود ، اینقد که با تیغ رو دستش نوشت” آیدین ” . بعد چند وقت فهمید اسمشو دروغ گفته بهش :| اینم آخر عاقبت دوستی های خیابونی!

یعنی این حرصی که مامانم سره نمره دادن ها تو بفرمائید شام می خوره،سره درس خوندنه من می خورد ، الان دوتا دکترا داشتم !!!

امشب سالگرد ازدواج مامان و بابامه , به بابام میگم : بابا اگه زمان برگرده باز با مامان ازدواج میكنی؟میگه : آره ولی تورو به دنیا نمیاوردیم !!!
من :|
مامانو بابام  :D :))

رفتم داروخونه میگم پماد ضد خارش میخوام, یارو زیر لب میگه نیگا جوونای این مملکت حال ندارن خودشونو بخارونن!

مادر شوهرا میگن : عروس مثل لیمو شیرین میمونه ، اولش شیرینه ولی بعد تلخ و زهرمار میشه . اما باید بهشون گفت : لیموشیرین بیچاره شیرینه ، موقعی تلخ میشه كه چاقو به جیگرش بزنی . بزن دست قشنگه رو به افتخار هر چی عروسه

شونه آدم که هیچ!! یه شونه تخم مرغم پیدا نمیشه سرمونو بذاریم روش گریه کنیم…!

بهترین لحظه زمانیست که فکر میکنی فراموشت کردم امّا
ناگهان اس ام اسی میرسه که فکر میکنی منم اما بد میبینی ایرانسل بوده!

یه وقتایی دیدین كه پرنده ای چیزی می خوره به شیشه پنجره ؟ زیاد خودتون رو ناراحت نكنین ؛ فرشته ها دارن " ANGRY BIRD " بازی می كنن!!!

یکی از مهیج ترین تفریحاتِ آقایون
.
.
.
تماشای پارکِ دوبل بانوان است !

دختر :من امروز عمل قلب دارم پسر :می دانم دختر :دوست دارم پسر :من عاشقتم عزیزم . ................ . دختر به هوش میاد دختر :اون کجاست پدر:تو نمی دانی چه کسی قلبش را به تو هدیه کرده؟ دختر:....(شروع کرد به گریه) پدر :شوخی کردم رفته دستشویی الان بر می گرد

بخاطر گرونی سکه ، بانک مرکزی به جای سکه کارت های آفرین و صد آفرین جهت عروسی ها ، تولد ها و انواع جشن ها ، چاپ خواهد کرد

یادمه یه تبلیغ شامپو گلرنگ بود که پدره

یادمه یه تبلیغ شامپو گلرنگ بود که پدره میگفت : (( تو خونه ما پسرم موهای نرم خوش حالتی داره، دخترم موهای مواج زخیمی داره ، خانومم موهای لخت و نرمی داره و موهای خود من هم خشک و زبر هست اما همه ما با شامپو گلرنگ موهامون رو میشوریم چون برای هر نوع مویی مناسبه))

البته من خواستم به این پدر زحمت کش بگم هرچند این شامپو ها خیلی خوب هستند ولی شما با خانوم بچه ها یه روز برید آزمایش ژنتیک بدی زیادم بد نمیشه هاااا. والا این همه تنوع زیاد منطقی نیست :))


از سر کار داشتم بر میگشتم خونه

از سر کار داشتم بر میگشتم خونه که وسط راه لاستیک ماشین پنچر شد .
آقا پیاده شدم و با بدبختی جک و بزن و لاستیک زاپاس رو بنداز که یه دخترِ جلو ماشینم پارک کرد ..
پیاده شد گفت آقاااا ، میشه لاستیک من رو هم عوض کنی ؟! بلد نیستم :( ..پنچر شده ..!
منم که حساس ! ، دلم سوخت و شروع کردم به عوض کردن لاستیک ماشینش که همون لحظه یه خانم با 206 اومد بغلم و گفت ببخشید آقا ، بالانس هم انجام میدید ...!!
اعصابم به هم ریخت الکی گفتم بله انجام میدم .!! لاستیکی 5000 تومن .
پنج هزار تومااااااااااااااااااااااااان ؟! چه خبره آقا ؟!
ما مشتری خودتون هستیمااا ، همیشه پیش خودت میام

ای کسانی که ایمان آورده یا نیاورده اید

ای کسانی که ایمان آورده یا نیاورده اید:

ابراهیم با تبر تمام بتها به جز بت بزرگ را شکست
و تبر را در دست او گذاشت !

مردم که برگشتند تصمیم گرفتند تبر را بپرستند !
ابراهیم زل زد تو دوربین . . . =)))


جملات باحال سری 2

خدایا... دردها از اون بالا کوچک دیده می شن.. بیا مسائل رو ؛ رو در رو حل کنیم.. !!



یه جاهایی هم هس که دیگه اُ مای گاد و فاک و شِت و این سوسول بازیا جواب نمی‌ده. فقط باس بگی یا ابلفضل...



خر ما از کرگی دم داشت
پول داشت
خونه داشت
ماشین داشت
زن ! حتی زن هم داشت
انقد خوشبخت بود که بعضی وقتا که نه ! همیشه بهش حسودیم می شد


ه دوس دخدر هم نداریم ... اصن همون بهتر که نداریم ... طرز استفادشو هم بلد نیستیم ، فک کنم باید اول تکونش داد درسته؟



یعنی خوشم میاد از کسایی که صدای عرعر خودشونو نمیشنون ,در حالی که گوش های تورو دراز میبینن....ا


در فیلم «نجات سرباز رایان» یکی از سربازها می‌گوید  اگه خدا با ماست، پس کی با اوناست؟






جملات باحال سری 1

دیالوگ فیلم ریـــئس (۱۳۸۵)
"باباتو میشناختم...قدیما با آفتابه عرق میخورد، حالا ضایٍ والضالین نمازشو قد اتوبانِ قم میکشه"...



دقت کردین؟!! میزان دوستی و محبت بین دو تا پسر از روی فحش هایی که بهم میدن کاملا مشخصه !!
هـــــــر چی فحش ها رکیک تــــر ,رفاقت صمیمــی تــــر :))


حتما یه جایی یه نفر منتظرم هست دیگه دنیا هم انقدر تخمی نیست که .....



تعريف از خود نباشه ولي امروز من بگا رفتم :(


لذتی که در گذشت است، متاثر از عدم توانایی در گرفتن انتقام ست


شمایی كه قوز كردی جلوی صفحه مانیتور
.
.
.
.
... بله با شما هستم

عزیــــــــــــــــزم ، صاف بشین !

آفرین

ببین من به فکرتم ولی تو  کامنت نمی زاری!



من موندم این صدای پشه ها واقعن صدای بال زدنشونه یا گوه بازیشونه دارن با دهنشون صدای هلیکوپتر در میارن


این قانون طبیعته :
همونایی که بهت محل نمیذارن، دنبال یکی دیگه مثل سگ له له میزنن !!!



شب خوابیده بودم که یهو یه آیه نازل شد : " دختر هرچه داف تر دوست پسرش داغون تر ... "



بعضی از این پشه مگس ها هم هستن، انگاری اگزوز زنبوری کردن تو کونشون، موقع خواب صدای موتور سنگین میدن توی اتاق !




چه تو حرم امام حسین بمبگذاری بشه،
چه تو یه دیسکو تو ارمنستان
تعدادی از کشته شده ها ایرانی هستن :)
یه همچین هموطنانی داریم... :))



زندگـــــــــــــی به طرز فجیعی دیگه حـــــال نمیده ســـــگ مصب.

نمیدونم به کی داره حالشُ میده


بچه‌های این دوره و زمونه چقد قرتی شدن واقعن، من یادمه با پسر همسایه‌مون فوتبال بازی می‌کردیم رفت دانشگاه سیبیلاشو زد فهمیدیم دختر بوده



سه روزه صورتمو اصلاح نکردم احساس تکلیف می‌کنم
راه میرم خانواده رو امر به معروف و نهی از منکر میکنم
!
اصلا" میخوام تو مسیر حال به اتاق خواب ایست بازرسی بزارم
!!



یه بار دیگه توپ‌تون بیفته اینجا جرش میدم.

[
از سری گوه‌ خوری‌های عملی‌نشده‌ی همسایه]



یه زمان ملت کارشون که با کامپیوتر تموم میشد
روی کیبورد و مانیتور و کیس کاور می کشیدن
...
یعنی در حد رو مبلی پذیرایی
!
این روزا وقت نمیشه بدبختو خاموش کنیم خنک شه
!



قبلنا پشه ها دست و گردن میخوردن ، الان لب میخورن ! .. ترسم از آیندست .. ما هم که خوابمون سنگین .... :|
















جملات کوتاه طنز اردیبهشت ماه ۹۱

یکی هست که کتونیش مصداق بارز صلاح کشتار جمعیه

اما ما به صورت صلح آمیز با بوی گندش پشه میکشیم!

.

.

.

مهندسی معکوس !

سر سفره دیدم غذا خیلی شور شده به مامان گفتم چرا اینقد غذا بی نمکه ؟

گفت اتفاقا من کلی نمک خالی کردم تو غذا

گفتم هاااااا !

اگه الان میگفتم غذات شوره میگفتی ما اصلا یه ماهه نمک نداریم تو خونه !

خواستم خودت اعتراف کنی!

.

.

.

استفراغ چیست ؟

نوعی سونو گرافی فوق پیشرفته که فقط در فیلمهای ایرانی جواب میدهد

و ضریب اشتباهی ندارد کلا !

حتما شخص مورد نظر حامله است !

.

.

.

یه ناشناس اس ام اس داده میگم “شما؟”

می‌گه “دوس داری کی باشم؟”

می‌گم ناتالی پورتمن!

ولی اگه به شانس منه که داداش حسین رضازاده‌ای !

.

.

.

در زندگی هر انسانی چیز هایی هست که به‌‌ خودش هم مربوط نیست

چه رسد به‌‌ شما دوست عزیز!

.

.

.

یه عده هم هستن که تا ما On میشیم، Off میشن :|

عزیزم خودتو اذیت نکن ، منم حوصله تورو ندارم!

.

.

.

میازار موری که دانه کش است!

در مورد مورچه ای که دانه همراه اش نیست فتوایی صادر نشده!

می توانید بیازارید

.

.

.

از نظر دکترها همه چی یا سرطانزاست

یا احتمال ابتلا به سرطانو چل و پنج درصد کاهش میده!

.

.

.

مژده مژده !

با ارسال یک پیامک خالی به شماره‌ی بنده

از مزاحمت تلفنی رایگان بهرمند شوید !

.

.

.

از باگ های بعضی انسانها اینکه که دهنشون سرویس میشه

تا شات داون بشن !

یه مشت فکر و خیال در حال اجراست … !

.

.

.

اعتراف میکنم خیلی سال پیشا رفتم تو کلوپ فیلم بگیرم گفتم فیلم blood رو میخوام.

یارو گفت خون؟

گفتم نه بلوود !

حالا پیش خودش چی بهم گفت نمیدونم!

.

.

.

من نمیدونم این دست تو دماغ کردن چه جاذبه ای داره لامصب

 در اون لحظه هرچی ادمه عین بز نیگا میکنن به آدم !

اَه … ادم کوفتش میشه!!

.

.

.

احتمال پیدا کردن مسیر درست بین دو مسیر موجود

١ به ١٠٠٠٠٠٠ هستش !

.

.

.

خبر فوری :

در پی خداحافظی گواردیوالا از تیم بارسلونا

در یک حرکت ناگهانی “عبدالله ویسی” نیز از تیم صبای قم خداحافظی کرد ! :)

.

.

.

- سلام خوبی ؟

- آیت الکرسی رو هنوز حفظی ؟

- خب ۷ تا آیت الکرسی بخون با ۱۱ بار هم انا انزلنا از طرف من

فاتحه هم یادت نره از طرف من بخون حتما

دستت درد نکنه مرسی !

{ مکالمه واقعی یکی از دوستان }

.

.

.

زن لال هرگز از شوهرش کتک نخورده است

مثل فرانسوی!

.

.

.

اگر احساس کنم کسی داره بهم ترحم میکنه دوس دارم فکشو بیارم پایین !

اما اگر کسی از ترحم من ناراحت شه بازم دوس دارم یه آپِرگاد بخوابونم زیر چونش !

پ.ن : اخلاق گندی دارم خودم میدونم ! :|

.

.

.

در زندگی آدم هایی هستند که دهنتو آسفالت میکنن …

حالا این به کنار

مرحله بعد از آسفالت شدن کسانی میان که با بتن کن می افتن به جونت

تر تر تر میرن رو اعصابت !

.

.

.

شمام برای تست صحیح بودن تایپ یه کلمه اونو تو گوگل سرچ میکنین ؟

یا من فقط اینجوریم !؟

.

.

.

دوس دارم یه روز انقد پولدار بشم که وقتی رانی میخورم

اون تیکه آخر آناناس که ته قوطی گیر میکنه واسم مهم نباشه :) )

.

.

.

آمارمطالعه در ایران:

کتاب خونها:۲۰ %

کتاب نخونها: ۵%

اونایی که ادا کتاب خونارو در میارن : ۷۵%

اونایی که اینو خوندن خودشونو تو۲۰% میبینن: ۱۰۰%

.

.

.

آدرس قدیم موفقیت :

بزرگراه توکل ، بلوار آرامش ، خیابان آزادی

میدان عمل ، مجتمع نشاط ، واحد پشتکار ، پلاک ۲۰ ، منزل خوشبختی

آدرس جدید :

بزرگراه پارتی زاده ، بلوار پیچ در پیچ ، خیابان نامردی ، میدان زورگویی

واحد چاپلوسی ، منزل پدر پولدار !

.

.

.

( د U سT د A ر M )

مدل جدیدش هست !

قبلیا خیلی تکراری شده بود !

.

.

.

فقط برای وارد کردن آدرس اینترنتی سایت رفاهی دات آی آر

مکالمه ای بین بنده و یکی از آشنایان ۱۴ دقیقه طول کشید .

پ.ن :

ایشون اصرار داشتند که تنظیم و آپدیت نود۳۲ رو هم بهشون یاد بدم :|

.

.

.

هیچ وقت اخلاق گند کسی رو به خاطر قیافه ی خوبش تحمل نکن .

کلاغ مهربون به از گربه ی وحشی …

.

.

.

در رساله شیمی خود هر چه گشتیم ماده بود دریغ از یک نر ! :)

.

.

.

آدما مثل ته‌ دیگ سیب‌زمینی میمونن. خوباش زود میرن. !

.

.

.

وقتی سواره ماشینیم عابر های پیاده خیلی بی فرهنگ به نظر میرسن ،

اما همین که پیاده هستیم ماشین ها خیلی بی شعورن… جریان چیه!؟

.

.

.

واقعی

مشتری اومده میگه دینام این مشعل برق داشت منو برق گرفته هنوزم درد میکنه

داداشم از صبح میگه برو دکتر نشون بده هنوز برق توش هست بکشه بیرون ! :) )

.

.

.

یک پیشنهاد !

دختر خانوما خونه از شما جهیزیه از ما

ببینم چیکار میکنیدا ! :)

.

.

.

رو اعصاب تر از اون گروهی که نمیفهمن آدم دوستشون داره

اون گروهی هستن که نمیفهمن آدم ازشون متنفره.

.

.

.

گرگه در خونه بزبزقندی رو میزنه

شنگول میگه: کیه؟

گرگه میگه : منم آقا گرگه

شنگول و منگول و حبه انگور تحت تاثیر صداقتش قرار میگیرن و درو باز میکنن !!!

.

.

.

شما هم به این نتیجه رسیدین !؟

روز مبادا دقیقاً یک روز پس از خرج کردن پس اندازهای روز مباداست !

.

.

.

سلامتى همه اونایى که همیشه تو جمع میگن و میخندن

ولى دو دقیقه که باهاشون تنهایى حرف بزنى میفهمى یه دنیــــــا غصه دارن .

.

.

.

عمیقا شرمنده دزدی خواهم بود که روزی کیف مرا بزند ! :)

.

.

.

فامیلمون معلّم بود. می گفت یه بار تو امتحان جغرافیا سؤال دادم:

“آیا می دانید طولانی ترین رود ایران چه نام دارد؟”

یه شاگرد هم تو ورقه اش نوشته بود “بله”.

پ.ن: نمره شو داده بود به بچه.

.

.

.

درازترین شب سال چه شبیه؟

شبی که قهر کنی شام نخوری ! :)

.

.

.

وقتی میمیری …ناگهان همه عاشقت میشن و از خوبی هات میگن …

باور کن راست میگم . . .

.

.

.

سلامتی همه جراحای زیبایی ایران که به ۹۰% دخترا اعتماد به نفس دادن… ! :)

.

.

.

شما هم دیدین !؟

این پیرمردا نامردا تا یه جوون می بینن ۶تایی میریزن دور صندلیش

انقدر نگاش میکنن تا پاشه ! :)

.

.

.

.

دختره نوشته :

“مرد موجودیست تنوع طلب که با داشتن زنی زیبا به میمون هم چشمک میزند.!!!”

یکی زیرش کامنت گذاشته

“فعلا ;) داشته باش تا بعد “

.

.

.

یه قانونی هست که می‌گه:

اگه چیزی که نیاز داری فاصله‌ش با تو بیشتر از پنج قدمه اون چیز خیلی ضروری نیست !

.

.

.

یکی از فک و فامیلا میگفت :

فیلم عروسیمو برعکس که میبینم خیلی حال میده،

زنم حلقشو در میاره میده بهم و میره خونه باباش! :) )

.

.

.

گاهی در کودکی درباره‌ی موضوعی فکر می‌کنی و به نتیجه‌ای می‌رسی

و تا بزرگسالی بر همان حرف باقی می‌مانی.

بدبختی اینه که نمی‌دونی که تو بچگی نابغه بودی یا تو بزرگسالی خرفت شدی!

.

.

.

حالا دقت کردین همیشه وقتایی که با یکی ، شریکی چیپس یا پفک می خوری ..

هی توهم داری که در حقت اجحاف شده ..!

.

.

.

شرایط بحرانی ینی اینکه

بابات بهت زنگ بزنه بگه کار مهم دارم پسورد لپتاپت چیه

تو هم رمزت از خاک بر سری ترین کلمات تشکیل شده باشه ! :) )

.

.

.

از احمقانه ترین لحظه ها وقتیه که یک کلمه رو درست نوشتی،

اما میشینی زل میزنی بهش تا بفهمی کجاش اشتباس !! :|

.

.

.

حق نه دادنی است و نه گرفتنی، بلکه خوردنی است !

(امضا:ذیحق)

شاهنامه آخرش “ه” است !

(امضا:حاج ابوالقاسم)

.

.

.

این خواننده های جدید رو دیدین ؟چه سبکی دارن؟

سه دقیقه آهنگه، سی ثانیه اولش خودش و دوستاش رو معرفی میکنه

دو دقیقه وسطش با صدای گوسفندی دو تا کلمه رو هی تکرار میکنه

سی ثانیه آخر هم باز دوباره خودش رو معرفی میکنه

.

.

.

اعتراف میکنم دیروز تنهایی با ماشین رفتم نون بخرم ، نون رو خریدم

اومدم سمت شاگرد نشستم :|

یکی دو نفر فهمیدن جریانو ! منم خواستم خیلی دیگه ضایع نشه

الکی داشبورد ماشین رو باز کردم و بستم

رفتم نشستم پشت فرمون و سریع محل رو ترک کردم ! :|

.

.

.

شما در یک قصابی دیده شده اید، این دلیل تمکن مالی شماست
برای قطع یارانه ها به سایت refahi.ir مراجعه کنید !!!

.

.

.

یه جمله هست خیلی بیشتر از جمله های دکترشریعتی

و حسین پناهی و کورش کبیر…روم تاثیر میذاره

که میگه

تو که نمیتونی گُه بُخوری،گُه میخوری گُه بُخوری!

واقعا زیباست..به به ..حال آدم رو سر جاش میاره

.

.

.

یه اخلاق خوبی که پشه ها دارن تک خوریه!

شما فکر کن اگه مثل مورچه ها رفیق باز بودن،

وقتی یه سوژه پیدا می کردن،

هشتصدتا از رفقاشونو می کشوندن اونجا!

.

.

.

بسلامتی اونی که دوست داشتنو با تمام وجود یادش دادیم و

اون رفت و

به یکی دیگه امتحان پس داد …

.

.

.

آخرین مرحله عشقهای امروزی

“اسم ِ اون ع*نو جلو من نیار !!”

.

.

.

ساق پا چیست؟

وسیله ای بدبخت و علیل برای یافتن مبلمان منزل در تاریکی اتاق

.

.

.

بیاین اعتراف کنیم که حالمون از صدای ضبط شدۀ خودمون بهم میخوره ، بیاین !!

.

.

.

“آدما هم مثِ عکسا با بزرگ تر کردنشون دچار اُفت کیفیت میشن”

.

.

.

خوش به سعادت این نسل جدید که کلی سرگرمی دارن !

والا سرگرمی نسل ما یه چرخ گوشت بود که دستمون رو میکردیم توش

دستمون تا زانو قطع میشد !

بعدش کانال ۵ برنامه درشهر نشونمون میداد کلّی حال میکردیم …

.

.

.

موقع عصبانیت ۱۰ثانیه صبر کنید

یه لیوان آب هم بخورین

حتما فحشهای بهتری یادتون میاد :)

.

.

.

پشت یه ماشین آشغالی نوشته بود:

واسه هر آشغالی خودتو کثیف نکن ..

.

.

.

یه ضرب المثل هست که میگه :

دخترا همونقدر از کامپیوتر سر در میارن که مار از دوچرخه سواری !

.

.

.

خدا رو شکر حساب بانکی من جوری هست که

اگه رمزشو تو تلوزیون هم بگن برام مهم نیست

پاکه پاکه !!!

.

.

.

اس ام اس اومده “هم میهنان عزیز, محصولات لبنی میهن فقط با آرم میهن عرضه میشود”

. آخه نه که ما فکر میکردیم با آرم شبکه ۳ عرضه میشه, از اون لحاظ :) ))

.

.

.

یکی از بزرگترین چالش های زندگیم سالم بیرون آوردن

اولین برگ دستمال کاغذی از جعبشه :) )

.

.

.

lol

[اسمایلی آدمی که داره غرق می‌شه و کمک می‌خواد]

.

.

.

روزی روزگاری مغازه داری در جواب مشتری که پرسیده بود

«آقا ببخشید این جنسش خوبه؟»

صادقانه گفت:

«کدوم خانوم؟ اون؟ نخیر خانوم! اون که خیلی بی خود و پِرپِریه.

ما اصلا کارمون اینه که جنس آشغال میاریم می کنیم تو پاچه ملت.

شما مثل خواهر منی. از این بُنجلهای ما اصلا نخر. مغازه بغلی خیلی بهتره.»

از آن زمان به بعد بود که بعضی مشتریان فهمیدند چقدر خوب است

قبل از هر خریدی این سوال تعیین کننده و مهم را از مغازه دارها بپرسند.

.

.

.

اینقد بدم میاد از اینایی که
نه طاقت طلبکار بودن دارن ، نه طاقت بدهکار بودن
نه کار کسی رو مختل میکنن ، نه مختل بودن کار کسی رو رفع میکنن
نه شاد بودنشون معلومه ، نه غمگین بودنشون
نه از شاد بودن کسی خوشحال میشن ، نه از غمگین بودن کسی ناراحت
نه از غمگین بودن کسی شادن ، نه از شاد بودن کسی غمگین
نه کور میکنن نه شفا میدن
اینا یٌبسَن ، آدم حرصش میگیره از این جور آدما
هیچ رقمه نمیشه رو اینا حساب کرد :|

.

.

.

اخطار

یک داستان خیلی خیلی حال به هم زن !

نرید بخونید به من فش بدیدا !

دوتا مردشور بودن هر جنازه‌ای میاوردن شکمشو وا‌ میکردن غذا هاشو میخوردن

یه روز شکم یکیو واز می‌کنن توش ماکارونی‌ بود، مرده شوره به رفیقش میگه من نمیخوام تو بخور
رفیقش میگه چرا توکه ماکارونی‌ خیلی‌ دوس داشتی!!؟
میگه نمیخوام دیگه، رفیقشم همشو میخوره.
بعد که تموم می‌شه میگه میدونی چرا نخوردم ؟ رفیقش میگه چرا؟ میگه چون توش مو بود
اونم حالش به هم میخوره همه‌رو بالا میاره
بعد اون یکی‌ شروع می‌کنه به خوردن، رفیقش میگه نخور کثافت مگه نمی‌‌گی توش مو بود چندش
رفیقش میگه : دروغ گفتم ! خواستم ماکارونی گرم بشه بعد بخورم !