close
چت روم
و

ایران جوک

نظرسنجی

فروش ویژه پایه عکاسی مونوپاد به همراه ریموت شاتر بلوتوث


فروش ویژه پایه عکاسی مونوپاد به همراه ریموت شاتر بلوتوث



پایه عکاسی مونوپاد به همراه ریموت شاتر بلوتوث، قابل استفاده برای موبایل های Android و iOS. لذت عکاسی در زوایای غیر عادی. نگه دارنده انواع موبایل و دوربین دیجیتال برای عکاسی یا فیلم برداری ...

روش خرید: برای خرید پس از کلیک روی دکمه زیر و تکمیل فرم سفارش، ابتدا محصول مورد نظر را درب منزل یا محل کار تحویل بگیرید، سپس وجه کالا و هزینه ارسال را به مامور پست بپردازید. جهت مشاهده فرم خرید، روی دکمه زیر کلیک کنید.

قیمت: 90000 تومان

فروش ویژه کیف محافظ ضدآب موبایل


فروش ویژه کیف محافظ ضدآب موبایل



کیف محافظ ضدآب موبایل. اولین تجربه خود در فیلم برداری و یا عکاسی زیر آب را با این کیف تجربه کنید! محافظ مقاوم در برابر نفوذ آب. قابل استفاده برای تمامی گوشی های موبایل ...

روش خرید: برای خرید پس از کلیک روی دکمه زیر و تکمیل فرم سفارش، ابتدا محصول مورد نظر را درب منزل یا محل کار تحویل بگیرید، سپس وجه کالا و هزینه ارسال را به مامور پست بپردازید. جهت مشاهده فرم خرید، روی دکمه زیر کلیک کنید.

قیمت: 29000 تومان

آخرین ارسالی های انجمن

عنوان پاسخ بازدید توسط
سونا 0 499 ah2
پـَ نه پـَ 0 382 saeidataei

آخه اینم فک و فامیله که ما داریم!!! سری جدید

ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺗﻮﺻﻴﻒ ﺩﺧﺘﺮ ﻳﻜﻲ اﺯ اﻗﻮاﻡ ﺑﺮاﻱ ﺧﻮاﻫﺮﻡ…
ﻗﺪﺵ اﻧﺪاﺯﻩ ﺧﻮﺩﺗﻪ ، ﻫﻴﻜﻠﺸﻢ ﺷﺒﻴﻪ ﺧﻮﺩﺗﻪ … ﻭﻟﻲ ﺧﻮﺷﮕﻠﻪ !
ﺧﺐ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﻧﺎﺑﻮﺩ کردی ﺑﭽﻪ رو …
::
::

به مامانم میگم من شام بیرون میخورم، هوس فست فود کردم…
میگه نمیخواد، فردا شب هوس کن !
::
::

امروز همزمان هم آیفونمون زنگ خورد و هم تلفونمون …
مامان و بابام هول شدن چیکار کنن مامانم تلفونو برداشته میگه کیه ؟ بابام هم آیفون رو برداشته میگه الو سلام العلیکم !

آخه اینم فک و فامیله که ما داریم!!! سری جدید

آخه اینم فک و فامیله که ما داریم!!! آذر 91

بازی‌ های المپیک رو از کانال عربی می‌ دیدم، گزارشگر هر جمله‌ ای میگه مادربزرگم میگه آمین !
فک و فامیله داریم ؟
::
::

دختر دایی ۱ سالو نیمه ام رفته در فریزرمون رو تا آخر باز کرده !
بهش میگم آخه فضول تو با یخچال چیکار داری ؟!
میگه : یخچال نیست فریزره !
کلا دیگه لال شدم !
فک و فامیله داریم ؟
::
::
مادربزرگم زنگ زده تو مسابقه یکی از شبکه ها شرکت کرده ۳ تا سوال ازش پرسید هر ۳ تا رو من جوابشو گفتم مجریه میگه خانوم شما چقدر اطلاعاتتون بالاست ! مادربزرگم میگه خواهش میکنم تازه هیچ کس هم نیست کمکم کنه تنهام
فک و فامیله داریم ؟


آخه اینم فک و فامیله که ما داریم!!! آذر 91

آخه اینم فک و فامیله که ما داریم!!! (سری شش)

عمه ام میگه میز ناهارخوری پاتولوژی میخوام. از دخترش میپرسم چی میخواد؟ میگه منظورش فرفروژس.
خدایی شمام از این عمه ها دارین؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!!!!

چن وخ پیش آپاندیسمو عمل کرده بودم! بعد پسرخالم میگف امیــــــــــر تو اتاق عمل بودی مامان بزرگ و بابا بزرگ دعواشون شده بود! گفتم چرا؟؟
مامان بزرگم: الـــــــــهی تیکه تیکه بشم(دور از جونش) کاش منُ بجاش عمل میکردن!
بابابزرگم: زن حرفٍ بیجا نزن آخه تو یه بلایی سرت بیاد من چه خاکی تو سرم بریزم؟؟ اصن من بجات عمل میکنم!!
مامان بزرگم: چرت و پرت نگو خودم میخام عمل کنم نوه ی خودمه!
بابابزرگم: نذار تو همین بیمارستان دعوات کنم بشین سرٍ جات همین که من میگـــــــــم دٍهههههـــــع!!
خلاصه پسرخاله هام میان اینارو از هم جدا میکنن!
عاشقٍ جفتشونم!
مامان بزرگ بابابزرگٍ داریـــــــــــم؟؟
مامانم رو مامان باباش خعـــــلی حساسٍ سرٍ اون پستایٍ قبلی جریــــــان داشتیم دعا کنید زندم بذاره!


بقیه در ادامه مطلب

آخه اینم فک و فامیله که ما داریم!!! (سری شش)

آخه اینم فک و فامیله که ما داریم سری پنج

دختر دایی م سحر سوم ابتدایی می خونه .... به قرعان فقط ماه اول سال اول دبستان رو با شوق رف مدرسه بعد اون هی می گفت الهی پام بشکنه دستم بشکنه که مدرسه نرم!!
اون روز برگشته می گه :تصمیم گرفتم خوب درس بخونم
مامانم ذوق مرگ شده بود ازش پرسید راس می گی عمه؟
گفت :آره دیگه تصمیم گرفتم درس بخونم مدیر مدرسه شم که هی بزنم تو گوش بچه ها!!!!
ینی هدف والاش منو کشته!!



خواهرم چند روز پیش از مدرسه برگشته بهم میگه تو چرا دماغتو عمل نمیکنی
گفتم ,من که دماغم مشکلی نداره
میگه اخه چرا اینقد بی کلاسی
میگم یعنی چی؟
میگه اخه امروز دوستم تو مدرسه پز دماغ داداششو به بچه ها داده و گفته داداشم 4 بار دماغشو عمل کرده و برا همین الان خیلیی با کلاسه
حالا خواهر جون بنده ام گیر داده به من که باید عملش کنی که من تو مدرسه به بچه ها پز بدم




بقیه در ادامه مطلب

آخه اینم فک و فامیله که ما داریم سری پنج

عاقبت خیانت در رفاقت - واقعاً آموزنده و تاثیر گذار...

دو نفر به اسم محمود و مسعود باهم رفاقتي ديرينه داشتن، تا جايي كه مردم فكر ميكردن اين دو نفر باهم برادرند. روزي روزگاري مسعود نقشه گنجي رو به محمود نشان داد و با هم تصميم گرفتن كه به دنبال گنج برن. يك روز محمود و مسعود از خانواده شان خداحافظي كردن و رفتن. محمود نقشه اي در سر داشت كه وقتي به گنج دست پيدا كرد مسعود رو از سر راهش برداره و اونو بكشه. بعد از چند روز سختي به گنج رسيدند و محمود طبق نقشه اي كه در سر داشت مسعود رو كشت و گنج رو برداشت و به خانه اش برگشت. با آن گنج زندگي اش از اين رو به آن رو شد ولي زن مسعود كه فهميده بود مسعود به دست محمود كشته شد با نا اميدي به شهر مهاجرت كرد و بعد از ادامه تحصيل در يك بيمارستاني به پرستاري مشغول شد. بعد از چند سال كه آبها از آسياب افتاد محمود به دليل بيماري به بيمارستان شهر ميره و اونجا بستري ميشه اتفاقا زن مسعود هم توي همون بيمارستان كار ميكرد كه يكدفعه ديد محمود توي يكي از اتاقها بستري هست. رفت توي اتاق و مطمئن شد كه اوني كه بستري هست همون كسي هست كه شوهرش را كشت. اينجا بود كه زن مسعود به فكر انتقام افتاد. از اتاق بيرون رفت و يك سرنگ را پر بنزين كرد و آمد خودش را پرستار كشيك معرفي كرد و سرنگ پر از بنزين را در بدن محمود خالي كرد. بعد از چند ثانيه حال محمود بد شد و عرق ميكرد در اين لحظه زن مسعود خودش رو معرفي كرد و به محمود گفت تو بودي كه همسرم رو كشتي و حالا من انتقام همسرم رو ازت گرفتم و در بدنت بنزين تزريق كردم. در اين لحظه محمود از روي تخت پايين اومد زن مسعود فرار كرد و محمود به دنبالش مي دويد و با چاقويي كه در دست داشت ميخواست زن مسعود رو هم بكشه. زن مسعود بعد از پايين رفتن پله ها به بن بست رسيد و ديگه راه فرار نداشت، محمود از راه رسيد و با چاقويي كه در دست داشت زن مسعود رو تهديد به مرگ كرد، زن مسعود كه ديگه راه فرار نداشت تسليم شد و روي زانو هايش افتاد و به محمود گفت منو بكش! محمود نامرد هم دستان خود رو بالا برد و ميخواست چاقو را در قلب زن مسعود فرو كند، زن مسعود چشمان خود را بست و محمود دستان خود را رها كرد ولي ناگهان در فاصله بسيار كم از قلب آن زن، محمود از حركت ايستاد. زن مسعود چشمان خود را باز كرد و ديد كه محمود از حركت ايستاد و چاقو هم در دستانش هست. ازش پرسيد كه چرا نميزني؟ محمود گفت: بنزينم تموم شد!!!

سينما و تلويزيون ايران زن را چگونه مي‌بينند

سينما و تلويزيون ايران زن را چگونه مي‌بينند
========================
مثانه ندارد.

نمی‌داند آرایشگاه چیست و محض رضای خدا یک ریمل هم داخل کیفش ندارد.


به حمام نمی‌رود.

در خانه با روسری راه می‌رود و می‌خوابد.

هرگز همسرش را لمس نمی‌کند، حتی اگر او سکته کرده باشد.

حتی به هنگام سیل و زلزله و آتش‌سوزی و انفجار و ریزش ساختمان و تسونامی روسری از ملاج‌اش کنده نمی‌شود.

هنگامی که همسرش به خانه برمی‌گردد، از داخل آشپزخانه سلام می‌کند و بوسیدن بلد نیست.

ناخن‌هایش از دو میلی‌متر بلندتر نمی‌شود.

همیشه جوراب کشی مشکی به پا دارد.

نمی‌داند استخر سونا و جکوزی چه جور جایی است.

با دیدن سوسک چنان می‌ترسد و می‌دود که گویی روح معمر قذافی را برهنه دیده است.

از وان حمام فقط برای شستن پرده و پتو استفاده می‌کند.

رقصیدن بلد نیست.

همیشه مانتو و روسری می‌خرد و مفهموم لباس زیر را نمی‌داند.

شب‌ها تنها داخل اتاق می‌خوابد و در را هم از داخل قفل می‌کند.

در خانه‌شان ماهواره ندارند.

بین شکم و گلویش مانند بدن آرنولد شوارتزنگر در فیلم «ترمیناتور ۲» صاف است و هیچ برجستگی ندارد.

تا به هر مشکلی برخورد می‌کند، به امامزاده صالح می‌رود.

فقط تاکسی دربستی سوار می‌شود و عقب می‌نشیند و بی‌صدا اشک می‌ریزد.

اگر در اتومبیل با شوهرش دعوایش شود وسط اتوبان پیاده می‌شود و شروع به دویدن بین خودروها می‌کند.

عاشق که می‌شود، با طرف به باغ سروهای پارک ساعی می‌رود.

تل و گل‌سر به هیچ دردش نمی‌خوره.

فقط از راه استفراغ کردن متوجه حاملگی خود می‌شود و راه تشخیص دیگری وجود ندارد.


عکس های زیبا از نانسی عجرم و ۲ دختر نازش

نانسی عجرم، خواننده لبنانی، تصاویری از خود و دو دخترش مایل (۳ ساله) و الا (یک ساله) در صفحه فیس بوک رسمی اش منتشر کرد. این عکس ها، خواننده مشهور لبنانی را در حال بازی با دخترانش نشان می دهد. 
عکب ها در ادامه مطلب

عکس های زیبا از نانسی عجرم و ۲ دختر نازش

همایون شجریان و گروه دستان به نام بی من مرو

آهنگ جدید و فوق العاده زیبای همایون شجریان به همراهی گروهی دستان به نام بی من مرو ...

(  تار : حمید متبسم ، تنبک و بم و دایره : پژمان حدادی دف : بهنام سامانی ، کمانچه : سعید فرجپوریا)
 (نوازندگان مهمان : شهرام غلامی ، رضا آبایی ، پوریا آسرایی)




همایون شجریان و گروه دستان به نام بی من مرو

دانلود فیلم Batman Begins

|دانلود فیلم Batman Begins با لینک مستقیم و سرعت بالا از سرور سایت|





کیفیت: ۷۲۰p – عالی

فرمت: mkv

حجم: ۹۹۹ MB

امتیاز: ۸٫۳/۱۰

تاریخ انتشار: ۲۰۰۵

بازیگران: Christian Bale, Michael Caine and Ken Watanabe

خلاصه داستان: Bruce Wayne loses his philanthropic parents to a senseless crime, and years later becomes the Batman to save the crime-ridden Gotham City on the verge of destruction by an ancient order.






دانلود فیلم Batman Begins

جملات کوتاه طنز اردیبهشت ماه ۹۱

یکی هست که کتونیش مصداق بارز صلاح کشتار جمعیه

اما ما به صورت صلح آمیز با بوی گندش پشه میکشیم!

.

.

.

مهندسی معکوس !

سر سفره دیدم غذا خیلی شور شده به مامان گفتم چرا اینقد غذا بی نمکه ؟

گفت اتفاقا من کلی نمک خالی کردم تو غذا

گفتم هاااااا !

اگه الان میگفتم غذات شوره میگفتی ما اصلا یه ماهه نمک نداریم تو خونه !

خواستم خودت اعتراف کنی!

.

.

.

استفراغ چیست ؟

نوعی سونو گرافی فوق پیشرفته که فقط در فیلمهای ایرانی جواب میدهد

و ضریب اشتباهی ندارد کلا !

حتما شخص مورد نظر حامله است !

.

.

.

یه ناشناس اس ام اس داده میگم “شما؟”

می‌گه “دوس داری کی باشم؟”

می‌گم ناتالی پورتمن!

ولی اگه به شانس منه که داداش حسین رضازاده‌ای !

.

.

.

در زندگی هر انسانی چیز هایی هست که به‌‌ خودش هم مربوط نیست

چه رسد به‌‌ شما دوست عزیز!

.

.

.

یه عده هم هستن که تا ما On میشیم، Off میشن :|

عزیزم خودتو اذیت نکن ، منم حوصله تورو ندارم!

.

.

.

میازار موری که دانه کش است!

در مورد مورچه ای که دانه همراه اش نیست فتوایی صادر نشده!

می توانید بیازارید

.

.

.

از نظر دکترها همه چی یا سرطانزاست

یا احتمال ابتلا به سرطانو چل و پنج درصد کاهش میده!

.

.

.

مژده مژده !

با ارسال یک پیامک خالی به شماره‌ی بنده

از مزاحمت تلفنی رایگان بهرمند شوید !

.

.

.

از باگ های بعضی انسانها اینکه که دهنشون سرویس میشه

تا شات داون بشن !

یه مشت فکر و خیال در حال اجراست … !

.

.

.

اعتراف میکنم خیلی سال پیشا رفتم تو کلوپ فیلم بگیرم گفتم فیلم blood رو میخوام.

یارو گفت خون؟

گفتم نه بلوود !

حالا پیش خودش چی بهم گفت نمیدونم!

.

.

.

من نمیدونم این دست تو دماغ کردن چه جاذبه ای داره لامصب

 در اون لحظه هرچی ادمه عین بز نیگا میکنن به آدم !

اَه … ادم کوفتش میشه!!

.

.

.

احتمال پیدا کردن مسیر درست بین دو مسیر موجود

١ به ١٠٠٠٠٠٠ هستش !

.

.

.

خبر فوری :

در پی خداحافظی گواردیوالا از تیم بارسلونا

در یک حرکت ناگهانی “عبدالله ویسی” نیز از تیم صبای قم خداحافظی کرد ! :)

.

.

.

- سلام خوبی ؟

- آیت الکرسی رو هنوز حفظی ؟

- خب ۷ تا آیت الکرسی بخون با ۱۱ بار هم انا انزلنا از طرف من

فاتحه هم یادت نره از طرف من بخون حتما

دستت درد نکنه مرسی !

{ مکالمه واقعی یکی از دوستان }

.

.

.

زن لال هرگز از شوهرش کتک نخورده است

مثل فرانسوی!

.

.

.

اگر احساس کنم کسی داره بهم ترحم میکنه دوس دارم فکشو بیارم پایین !

اما اگر کسی از ترحم من ناراحت شه بازم دوس دارم یه آپِرگاد بخوابونم زیر چونش !

پ.ن : اخلاق گندی دارم خودم میدونم ! :|

.

.

.

در زندگی آدم هایی هستند که دهنتو آسفالت میکنن …

حالا این به کنار

مرحله بعد از آسفالت شدن کسانی میان که با بتن کن می افتن به جونت

تر تر تر میرن رو اعصابت !

.

.

.

شمام برای تست صحیح بودن تایپ یه کلمه اونو تو گوگل سرچ میکنین ؟

یا من فقط اینجوریم !؟

.

.

.

دوس دارم یه روز انقد پولدار بشم که وقتی رانی میخورم

اون تیکه آخر آناناس که ته قوطی گیر میکنه واسم مهم نباشه :) )

.

.

.

آمارمطالعه در ایران:

کتاب خونها:۲۰ %

کتاب نخونها: ۵%

اونایی که ادا کتاب خونارو در میارن : ۷۵%

اونایی که اینو خوندن خودشونو تو۲۰% میبینن: ۱۰۰%

.

.

.

آدرس قدیم موفقیت :

بزرگراه توکل ، بلوار آرامش ، خیابان آزادی

میدان عمل ، مجتمع نشاط ، واحد پشتکار ، پلاک ۲۰ ، منزل خوشبختی

آدرس جدید :

بزرگراه پارتی زاده ، بلوار پیچ در پیچ ، خیابان نامردی ، میدان زورگویی

واحد چاپلوسی ، منزل پدر پولدار !

.

.

.

( د U سT د A ر M )

مدل جدیدش هست !

قبلیا خیلی تکراری شده بود !

.

.

.

فقط برای وارد کردن آدرس اینترنتی سایت رفاهی دات آی آر

مکالمه ای بین بنده و یکی از آشنایان ۱۴ دقیقه طول کشید .

پ.ن :

ایشون اصرار داشتند که تنظیم و آپدیت نود۳۲ رو هم بهشون یاد بدم :|

.

.

.

هیچ وقت اخلاق گند کسی رو به خاطر قیافه ی خوبش تحمل نکن .

کلاغ مهربون به از گربه ی وحشی …

.

.

.

در رساله شیمی خود هر چه گشتیم ماده بود دریغ از یک نر ! :)

.

.

.

آدما مثل ته‌ دیگ سیب‌زمینی میمونن. خوباش زود میرن. !

.

.

.

وقتی سواره ماشینیم عابر های پیاده خیلی بی فرهنگ به نظر میرسن ،

اما همین که پیاده هستیم ماشین ها خیلی بی شعورن… جریان چیه!؟

.

.

.

واقعی

مشتری اومده میگه دینام این مشعل برق داشت منو برق گرفته هنوزم درد میکنه

داداشم از صبح میگه برو دکتر نشون بده هنوز برق توش هست بکشه بیرون ! :) )

.

.

.

یک پیشنهاد !

دختر خانوما خونه از شما جهیزیه از ما

ببینم چیکار میکنیدا ! :)

.

.

.

رو اعصاب تر از اون گروهی که نمیفهمن آدم دوستشون داره

اون گروهی هستن که نمیفهمن آدم ازشون متنفره.

.

.

.

گرگه در خونه بزبزقندی رو میزنه

شنگول میگه: کیه؟

گرگه میگه : منم آقا گرگه

شنگول و منگول و حبه انگور تحت تاثیر صداقتش قرار میگیرن و درو باز میکنن !!!

.

.

.

شما هم به این نتیجه رسیدین !؟

روز مبادا دقیقاً یک روز پس از خرج کردن پس اندازهای روز مباداست !

.

.

.

سلامتى همه اونایى که همیشه تو جمع میگن و میخندن

ولى دو دقیقه که باهاشون تنهایى حرف بزنى میفهمى یه دنیــــــا غصه دارن .

.

.

.

عمیقا شرمنده دزدی خواهم بود که روزی کیف مرا بزند ! :)

.

.

.

فامیلمون معلّم بود. می گفت یه بار تو امتحان جغرافیا سؤال دادم:

“آیا می دانید طولانی ترین رود ایران چه نام دارد؟”

یه شاگرد هم تو ورقه اش نوشته بود “بله”.

پ.ن: نمره شو داده بود به بچه.

.

.

.

درازترین شب سال چه شبیه؟

شبی که قهر کنی شام نخوری ! :)

.

.

.

وقتی میمیری …ناگهان همه عاشقت میشن و از خوبی هات میگن …

باور کن راست میگم . . .

.

.

.

سلامتی همه جراحای زیبایی ایران که به ۹۰% دخترا اعتماد به نفس دادن… ! :)

.

.

.

شما هم دیدین !؟

این پیرمردا نامردا تا یه جوون می بینن ۶تایی میریزن دور صندلیش

انقدر نگاش میکنن تا پاشه ! :)

.

.

.

.

دختره نوشته :

“مرد موجودیست تنوع طلب که با داشتن زنی زیبا به میمون هم چشمک میزند.!!!”

یکی زیرش کامنت گذاشته

“فعلا ;) داشته باش تا بعد “

.

.

.

یه قانونی هست که می‌گه:

اگه چیزی که نیاز داری فاصله‌ش با تو بیشتر از پنج قدمه اون چیز خیلی ضروری نیست !

.

.

.

یکی از فک و فامیلا میگفت :

فیلم عروسیمو برعکس که میبینم خیلی حال میده،

زنم حلقشو در میاره میده بهم و میره خونه باباش! :) )

.

.

.

گاهی در کودکی درباره‌ی موضوعی فکر می‌کنی و به نتیجه‌ای می‌رسی

و تا بزرگسالی بر همان حرف باقی می‌مانی.

بدبختی اینه که نمی‌دونی که تو بچگی نابغه بودی یا تو بزرگسالی خرفت شدی!

.

.

.

حالا دقت کردین همیشه وقتایی که با یکی ، شریکی چیپس یا پفک می خوری ..

هی توهم داری که در حقت اجحاف شده ..!

.

.

.

شرایط بحرانی ینی اینکه

بابات بهت زنگ بزنه بگه کار مهم دارم پسورد لپتاپت چیه

تو هم رمزت از خاک بر سری ترین کلمات تشکیل شده باشه ! :) )

.

.

.

از احمقانه ترین لحظه ها وقتیه که یک کلمه رو درست نوشتی،

اما میشینی زل میزنی بهش تا بفهمی کجاش اشتباس !! :|

.

.

.

حق نه دادنی است و نه گرفتنی، بلکه خوردنی است !

(امضا:ذیحق)

شاهنامه آخرش “ه” است !

(امضا:حاج ابوالقاسم)

.

.

.

این خواننده های جدید رو دیدین ؟چه سبکی دارن؟

سه دقیقه آهنگه، سی ثانیه اولش خودش و دوستاش رو معرفی میکنه

دو دقیقه وسطش با صدای گوسفندی دو تا کلمه رو هی تکرار میکنه

سی ثانیه آخر هم باز دوباره خودش رو معرفی میکنه

.

.

.

اعتراف میکنم دیروز تنهایی با ماشین رفتم نون بخرم ، نون رو خریدم

اومدم سمت شاگرد نشستم :|

یکی دو نفر فهمیدن جریانو ! منم خواستم خیلی دیگه ضایع نشه

الکی داشبورد ماشین رو باز کردم و بستم

رفتم نشستم پشت فرمون و سریع محل رو ترک کردم ! :|

.

.

.

شما در یک قصابی دیده شده اید، این دلیل تمکن مالی شماست
برای قطع یارانه ها به سایت refahi.ir مراجعه کنید !!!

.

.

.

یه جمله هست خیلی بیشتر از جمله های دکترشریعتی

و حسین پناهی و کورش کبیر…روم تاثیر میذاره

که میگه

تو که نمیتونی گُه بُخوری،گُه میخوری گُه بُخوری!

واقعا زیباست..به به ..حال آدم رو سر جاش میاره

.

.

.

یه اخلاق خوبی که پشه ها دارن تک خوریه!

شما فکر کن اگه مثل مورچه ها رفیق باز بودن،

وقتی یه سوژه پیدا می کردن،

هشتصدتا از رفقاشونو می کشوندن اونجا!

.

.

.

بسلامتی اونی که دوست داشتنو با تمام وجود یادش دادیم و

اون رفت و

به یکی دیگه امتحان پس داد …

.

.

.

آخرین مرحله عشقهای امروزی

“اسم ِ اون ع*نو جلو من نیار !!”

.

.

.

ساق پا چیست؟

وسیله ای بدبخت و علیل برای یافتن مبلمان منزل در تاریکی اتاق

.

.

.

بیاین اعتراف کنیم که حالمون از صدای ضبط شدۀ خودمون بهم میخوره ، بیاین !!

.

.

.

“آدما هم مثِ عکسا با بزرگ تر کردنشون دچار اُفت کیفیت میشن”

.

.

.

خوش به سعادت این نسل جدید که کلی سرگرمی دارن !

والا سرگرمی نسل ما یه چرخ گوشت بود که دستمون رو میکردیم توش

دستمون تا زانو قطع میشد !

بعدش کانال ۵ برنامه درشهر نشونمون میداد کلّی حال میکردیم …

.

.

.

موقع عصبانیت ۱۰ثانیه صبر کنید

یه لیوان آب هم بخورین

حتما فحشهای بهتری یادتون میاد :)

.

.

.

پشت یه ماشین آشغالی نوشته بود:

واسه هر آشغالی خودتو کثیف نکن ..

.

.

.

یه ضرب المثل هست که میگه :

دخترا همونقدر از کامپیوتر سر در میارن که مار از دوچرخه سواری !

.

.

.

خدا رو شکر حساب بانکی من جوری هست که

اگه رمزشو تو تلوزیون هم بگن برام مهم نیست

پاکه پاکه !!!

.

.

.

اس ام اس اومده “هم میهنان عزیز, محصولات لبنی میهن فقط با آرم میهن عرضه میشود”

. آخه نه که ما فکر میکردیم با آرم شبکه ۳ عرضه میشه, از اون لحاظ :) ))

.

.

.

یکی از بزرگترین چالش های زندگیم سالم بیرون آوردن

اولین برگ دستمال کاغذی از جعبشه :) )

.

.

.

lol

[اسمایلی آدمی که داره غرق می‌شه و کمک می‌خواد]

.

.

.

روزی روزگاری مغازه داری در جواب مشتری که پرسیده بود

«آقا ببخشید این جنسش خوبه؟»

صادقانه گفت:

«کدوم خانوم؟ اون؟ نخیر خانوم! اون که خیلی بی خود و پِرپِریه.

ما اصلا کارمون اینه که جنس آشغال میاریم می کنیم تو پاچه ملت.

شما مثل خواهر منی. از این بُنجلهای ما اصلا نخر. مغازه بغلی خیلی بهتره.»

از آن زمان به بعد بود که بعضی مشتریان فهمیدند چقدر خوب است

قبل از هر خریدی این سوال تعیین کننده و مهم را از مغازه دارها بپرسند.

.

.

.

اینقد بدم میاد از اینایی که
نه طاقت طلبکار بودن دارن ، نه طاقت بدهکار بودن
نه کار کسی رو مختل میکنن ، نه مختل بودن کار کسی رو رفع میکنن
نه شاد بودنشون معلومه ، نه غمگین بودنشون
نه از شاد بودن کسی خوشحال میشن ، نه از غمگین بودن کسی ناراحت
نه از غمگین بودن کسی شادن ، نه از شاد بودن کسی غمگین
نه کور میکنن نه شفا میدن
اینا یٌبسَن ، آدم حرصش میگیره از این جور آدما
هیچ رقمه نمیشه رو اینا حساب کرد :|

.

.

.

اخطار

یک داستان خیلی خیلی حال به هم زن !

نرید بخونید به من فش بدیدا !

دوتا مردشور بودن هر جنازه‌ای میاوردن شکمشو وا‌ میکردن غذا هاشو میخوردن

یه روز شکم یکیو واز می‌کنن توش ماکارونی‌ بود، مرده شوره به رفیقش میگه من نمیخوام تو بخور
رفیقش میگه چرا توکه ماکارونی‌ خیلی‌ دوس داشتی!!؟
میگه نمیخوام دیگه، رفیقشم همشو میخوره.
بعد که تموم می‌شه میگه میدونی چرا نخوردم ؟ رفیقش میگه چرا؟ میگه چون توش مو بود
اونم حالش به هم میخوره همه‌رو بالا میاره
بعد اون یکی‌ شروع می‌کنه به خوردن، رفیقش میگه نخور کثافت مگه نمی‌‌گی توش مو بود چندش
رفیقش میگه : دروغ گفتم ! خواستم ماکارونی گرم بشه بعد بخورم !


پسر و دختر کوچولو

یه پسر و دختر کوچولو داشتن با هم بازی میکردن. پسر کوچولو یه سری تیله داشت و دختر کوچولو چندتایی شیرینی با خودش داشت.
پسر کوچولو به دختر کوچولو گفت من همه تیله هامو بهت میدم؛ تو همه شیرینیاتو به من بده.
دختر کوچولو قبول کرد. پسر کوچولو بزرگترین و قشنگترین تیله رو یواشکی واسه خودش گذاشت کنار و بقیه رو به دختر کوچولو داد.
اما دختر کوچولو همون جوری که قول داده بود تمام شیرینیاشو به پسرک داد. همون شب دختر کوچولو با ارامش تمام خوابید و خوابش برد.
ولی پسر کوچولو نمی تونست بخوابه چون به این فکر می کرد که همونطوری خودش بهترین تیله اشو یواشکی پنهان کرده شاید دختر کوچولو هم مثل اون یه خورده از شیرینیهاشو قایم کرده و همه شیرینی ها رو بهش نداده.

نتیجه اخلاقی داستان

عذاب وجدان همیشه مال كسی است كه صداقت ندارد
آرامش مال كسی است كه صداقت دارد
لذت دنیا مال كسی نیست كه با آدم صادق زندگی می كند
آرامش دنیا مال اون كسی است كه با وجدان صادق زندگی میكند


آقا بزنه و دنیا تموم شه

آقا بزنه و دنیا تموم شه.ا
اون روز آخر هم اینقده طولانی شه که مهدی و عیسی هم هر دو تا ظهور کنن.ا
بعد قیامت شه.اا
همه به صف شن.ا
مسلمونا، مسیحی‌ها، یهودی‌ها، بی‌دینا، همه.ا
...
منم اون وسط مسط ها قِل بخورم واسه خودم ، تا هی از این صف برم تو اون صف.ا
بعد خدا بیاد بگه بنده‌ها، یه خبری دارم واستون.ا
اون صد و بیست و چار هزار تا پیامبر بودن که فرستادم براتون؟!ا
ما همه بگیم خُب خُب!ا
خدا بگه پیامبرهِ صد و هیژده هزار و سیصد و نود و دوّم بود؟!ا
بعد ما بگیم خُب خُب؟ا
بعد خدا بگه می‌دونین اسمش چی بود؟ا
بعد ما هی به هم نگاه کنیم بگیم نه والله .ا
بعد خدا بگه می‌دونستم نمی‌دونین، آخه خودم هیچ‌وقت بهتون نگفتم.ا
اسمش جَپَرقوظ بود. تو رشته کوهای هیمالیا مبعوثش کردم.ا
کلاً هم صد نفر بیشتر بهش ایمان نیاوردن.ا
اون بر حق بود. دین کامل مال اون بود. جَپَرقوظیان می‌رن بهشت، بقیه جهنم.ا
بعد جبرئیل و میکائیل و عزرائیل و اسرافیل و اون صد تا جَپَرقوظی آی بخندن به ما، آی بخندن.ا
خدا هم هی گوشه لبشو گاز بگیره، سعی کنه نخنده.


دکتر و دیوانه

دکتر : اگه بهت یه کش بدیم چکار می کنی؟
دیوونه : باهاش تیرکمون درست می کنم میزنم شیشه همسایه رو میشکونم
دکتر : بستریش کنین

چند ماه بعد
دکتر : اگه بهت یه کش بدیم چکار می کنی؟
دیوونه : باهاش تیرکمون درست می کنم میزنم شیشه همسایه رو میشکونم
دکتر : بستریش کنین

چند ماه بعد
دکتر تصمیم می گیره سوالشو عوض کنه!
دکتر : اگه یه زن بهت بدیم چکار می کنی؟
دیوونه : خوب میبرمش خونه
دکتر : آفرین
دیوونه : میبرمش رو تخت
دکتر : جالب شد
دیوونه : پیرهنشو در میارم
دکتر: به به مثله اینکه عاقل شده
دیوونه : شلوارشو درمیارم
دکتر : خوبه
دیوونه : سوتینشو در میارم
دکتر : آخ جون
دیوونه: شورتشو در میارم
دکتر: وای وای
دیوونه: با کشه شورتش تیرکمون درست می کنم میزنم شیشه همسایه رو میشکونم...

پسر بچه و راننده اتوبوس

بچه میره سوار اتوبوس میشه میشینه صندلی پشتیه راننده، شروع میکنه نغ زدن:
اگه بابام یه گاو نر بود و مامانم یه گاو ماده، الان من یه گوساله کوچولو بودم.
اگه بابام یه شیر نر بود و مامانم یه شیر ماده، الان من یه توله شیر بودم.
.
.
.
خلاصه آخرش بالاخره راننده شاکی میشه میگه: اگه پدرت یه همجنس باز معتاد بود و مادرتم یه ج.ن.د.ه خیابونگرد اونوقت تو چی میشدی؟!!!
پسرم میگه: یه راننده


استرس و خانم خوشگل

یه خانم خوشگلو با کلی ذوق و شوق کنار اتوبان سوار می کنی .
... بعد چند دقیقه خانم غش و ضعف میره و می رسونیش به اولین بیمارستان .
کمی استرس داری !
بعد چند دقیقه میان و بهت تبریک میگن و بهت میگن داری پدر میشی !!!
استرست میره بالا !!!
... ... ... ... میگی من پدرش نیستم ولی خانم میگن تو پدر بچه هستی !!!
ازت تست DNA میگیرن و تو منتظر پاسخ تست می مونی !
استرس بیشتر شده !!!
شکر خدا جواب تست میاد و دکتر بهت میگه شما پدر این بچه نیستی !!!
دوباره استرست میاد پائین !!!
دکتر توضیح میده که در واقع شما اصلا به کل نمیتونی بچه دار بشی تو زندگیت
استرس بازم میزنه بالا !!!
توی راه برگشت به خونه ، به سه تا بچه هات فکر می کنی
خدا وکیلی اینجاست که استرس دیگه آمپر می سوزونه